Я хочу оберегать “Осознанный Город”

Standard

16

Тут снова закрутился вихрь с моим проектом “Осознанный Я – Осознанный Город”. Долго думала, писать что-то по этому поводу или нет, комментировать публично скептические комментарии или нет, разьяснять/описывать любопытным снова и снова философию проекта или нет. А потом решила, что проживу, осознаю свои мотивы, переживания, чувства по этому поводу… тут в своем дневнике, и если кому-то нужно узнать из первоисточника, как оно все и почему… заходите, читайте, пожалуйста.

* * *

История проекта «Осознанный Я – Осознанный Город» – это слияние личных историй каждого, кто к нему причастен. У этого проекта нет многолетней стратегии, плана развития, коммерческой подложки. Он совершенно живой свободный организм 9 месяцев от роду. И нам – организаторам – уже не раз пришлось обжечься в попытках его как-то обуздать или подчинить своей человеческой воле и амбициям.

В этом рассказе, я хочу поведать вам о том, как этот проект родился на свет и почему я хочу и буду оберегать его до тех пор, пока у меня будет эта возможность.

15 ноября 2013-го года я сидела в международном терминале в аэропорту Емельяново (Красноярск). Со мной рядом сидел мой любимый мужчина. У нас на двоих было 2 небольших рюкзака и билеты в один конец в Бангкок. Популярны нынче сценарий, правда?

Мы уезжали из России. Мы были вместе, но у каждого из нас были свои намерения, которые в какой-то момент мы перестали обсуждать, чтобы не ссориться: Миша ехал из России навсегда, а я ехала в большое путешествие. Но было то, что нас объединяло – мы хотели вырваться из пузыря, в котором оказались. Тесного, душного, обусловленного прошлым опытом и обстоятельствами. Сейчас я понимаю, что этот пузырь был в голове каждого из нас, но тогда казалось, что виноваты во всем пространство и обстановка, в которых мы оказались.

Мы ехали за тем, чтобы найти себя, найти своих людей, найти свое место в этом мире.

У Миши оставался бизнес в Красноярске, который он организовал таким образом, чтобы мочь им управлять удаленно. А у меня в Красноярске осталось 8 лет исследовательского опыта в Академии наук и 2 года безудержных поисков своего места в этом городе.

Мы сидели в аэропорту с чувством эйфории и внутренней свободы,  предвкушая большие перемены…

11071445_962116930465237_4850111593101521752_n

За 1,5 года путешествия перемены произошли колоссальные, безусловно. Но нужно ли говорить, что ни одно из наших ожиданий не сбылось? Нужно ли говорить, что мы в конце концов остались без денег, что столкнулись лицом к лицу с самими собой? Что встретились с тем, о чем и помыслить не могли?

Вспышками в моей голове постоянно мелькивают кадры, как мы страдали в своем одиночестве и неприкаянности, находясь рядом. Ругались посреди ночи сидя на бордюре в самом центре Сингапура, ели по 1 разу в день из-за безденежья, находясь на изобильном райском Бали, сутками избегали прикосновений и взглядов друг на друга. Я выплакала ведра слез, а Мишка вымолчал киловатты эмоций.

Но было что-то, что позволило нам встать на ноги, выстоять, вырасти, нащупать свой путь, свою правду. Встать и идти!

Единственное из сбывшихся наших намерений было намерение попасть в международное сообщество, причаститься ко всему миру, к целой вселенной, расширить свои границы до горизонта, до неба, до луны, до всего Космоса. И это произошло.

Мы 1 год и 3 месяца жили на Бали, в маленьком городке Убуде и проводили по 6-8 а иногда и 20 часов в сутки в одном и том же здании. Это был ко-воркинг, примагничивающий к себе потрясающих людей со всего мира. Мы, не сдвигаясь с места, путешествовали по миру и расширяли свои горизонты через истории этих людей. Мы каждый божий день познавали себя, через чужие приключения. Эти люди своим опытом подсвечивали нам мельчайшие грани наших собственных алмазов.

img_1200

Я помню, как первые пару месяцев я сидела на всех этих meet-up(ах) и skill-sharing(ах), злилась и сдерживала слезы от того, что из-за моего дурацкого английского я не понимаю 70% того, что говорят эти чумовые люди.

Я помню, как испытывала  предельное любопытство, когда наблюдала этих людей в тотальной вовлеченности в свои проекты, в работу. Любовалась их обсуждениями и спорами, озарившимися от инсайтов лицами.

Помню, как восхищалась их способностью раскрываться в своих профессиональных секретах, находках и щедро ими делиться друг с другом. Наблюдать, как рождаются международные проекты. Вот так просто, между делом, за чашечкой балийского кофе!

Я помню, как эти люди жили каждую секунду времени. Было невозможно различить, когда они работают, а когда развлекаются. Все было перемешано. Сидя на берегу океана перед серферским заплывом они могли обсуждать проектные дела, а сидя перед компьютерами в коворкинге планировать путешествие вокруг острова.

_mg_5065

Мне казалось, что они другие, что мне никогда не придется побывать на их месте. Но сейчас я понимаю, насколько эгоистичной я была. Эгоистичной и незрелой…

Я отделила себя от всех, противопоставила себя всему миру. Вот я такая бедная несчастная, а вот они – такие красивые и счастливые. А там позади остались другие – несчастные и закрытые. Отгородилась. Вознесла себя на пьедестал страданий, наградила себя медалью чемпиона в номинации «неуверенность в себе» и несу факел победы над своей головой.

Но факт в том, что с этими людьми я находилась в одном пространстве. Они меня любили, принимали меня. А я до чертиков любила и принимала их. Они искали со мной встреч, я искала встреч с ними. Они просили меня фотографировать их, а я приглашала их к себе в гости и угощалась их пирогами. Я была частью этого сообщества. Я сама выбрала это место, этих людей… Как эгоистично и высокомерно было отгораживаться теперь от них мыслями о своей никчемности.

И если посмотреть честно себе в глаза, то вся эта неуверенность, никчемность, эгоизм были пропитаны насквозь моими страхами, чужими приавдами, искусственными представлениями о себе. Именно представлениями, иллюзиями, концепциями, ничего общего не имеющими с моей истинной природой. Я была разделена не только с миром и с этими людьми, но и с источником своей силы и природной мудрости. Я была разделена сама с собой.

И пока мой ум строил заборы и преграды, моя Душа, все мое Существо, Естество, Природа рвались наружу. Я интуитивно искала причастности, искала своих людей. Я сама себя сюда привела.

Однажды в новогодние балийские сутки, когда никто не имеет права выходить на улицу, мы с этими удивительными ребятами оказались в замкнутом пространстве. И я предложила им сделать арт-терапевтическую практику, поисследовать себя. Я помню, как в этом процессе ребята раскрылись мне совсем с другой стороны – во всей своей уязвимости.

img_8959

До сих пор от этих воспоминаний мурашки бегают по коже. Это был день, когда растворились и рассыпались все заборы между мной и ими. Я ощутила свою причастность, единство, свою полноценность и цельность. Они подарили мне самое важное – веру и понимание в то, что со мной все в порядке, все со мной хорошо. Прямо в тот момент, когда у меня не было понимания, кто я и куда мне пойти – со мной все было в порядке. Они через свои истории помогли мне понять, что этап поиска, исследований, наблюдений и внутренних сомнений неизбежный и такой важный этап на пути каждого человека. И что в этом поиске обязательно приходят ответы.

Эти люди вдохновили меня на то, чтобы успокоиться и заглянуть глубоко-глубоко внутрь себя.

Миша остался в Азии. А я в мае 2015 вернулась в Красноярск из своего длительного путешествия. Дальше было 11 тяжелейших месяцев интеграции этого моего опыта  и этого моего знания в сибирскую реальность – холодную, закрытую, скептичную.

Я помню, как однажды зависла в грустной улыбке, когда моя подруга мне сказала: «Муж, перед тем как я к тебе поехала сказал, что как-нибудь съездит со мной, чтобы посмотреть, как у Ленковой крыша поехала».

Но за 1,5 азиатских года мне открылась моя глубинная правда, на чувственном уровне появилась ясность куда идти и что делать. Я разрешила себе ошибаться, разрешила быть «другой», разрешила плакать и радоваться, закрываться, исчезать, внезапно появляться. Разрешила себе во всеуслышанье говорит о своей правде здесь в своем блоге, на своих занятиях, везде. Мне не важно, что думают об этом другие. Мне важно, что мою правду услышат мои люди.

Сейчас, в процессе написания этого рассказа, я задаюсь вопросом «Откуда я беру силы? Что меня поддерживает в моей бескомпромиссности и смелости?». И прямо сейчас я осознаю, что каждую секунду времени я ощущаю свою причастность к чему то очень большому – к этому большому миру, к этим удивительным, открытым, настоящим людям, которые теперь разбросаны по всему миру, которые нашли в себе смелость познать и принять свою природу, идти своим путем и преображать мир вокруг себя и через себя. Это ощущение причастности и единства с чем-то гораздо большим, чем я сама, питает меня силой. И этого более чем достаточно для того, чтобы бескомпромиссно шаг за шагом осознанно идти своей дорогой.

В апреле 2016-го созрела идея создания пространства, в котором только и МОЖНО, что быть собой. Так в Красноярске появился проект «Осознанный Я – Осознанный Город». Пространство, в котором ты нормальный в своей «ненормальности». Пространство, в которое люди приходят прочувствовать и прожить свою причастность, в котором живет вдохновение, творчество и живая человеческая история.

Потом к нам в пространство постучались Пермь, Москва, Ижевск, Екатеринбург, Одесса, Рига…

И вот что мне как автору и руководителю проекта раскрывается во всем этом:

  1. Мы все ищем причастности – ищем свое место в этом мире в этом глобальном обществе.
    2. Настоящие волшебные люди – они везде. ВСЮДУ! Я вот сейчас пишу эти строки и у меня текут слезы от понимания того, сколько красивейших историй, судеб, творческой энергии хранит каждый город на земле. Сколько правды, глубины, красоты и любви таится под покровом социальных предубеждений и наших с вами внутренних ограничений, дорогие мои друзья.

Я наблюдаю, как в пространстве Осознанного города люди встречаются, знакомятся, становятся друзьями, создают совместные проекты, вдохновляют друг друга… Как на смену страху приходит любовь и бережность к себе и друг другу. А все, что для этого понадобилось – это увидеть, почувствовать и УСЛЫШАТЬ друг друга.

37

И вот ты смотришь на этого смельчака на сцене и в какой-то момент перестает быть важным то, как человек выглядит, во что одет, как говорит. Становится важным то, что и как он в жизни делает.  Ты начинаешь видеть его во всей его цельности, настоящести, уникальности, во всей его правде. Он вдруг становится тем, кто наделен Божьим даром. И ты понимаешь, что этот человек ничем сильно то и не отличается от тебя. Просто он немножко на другом этапе своего пути.  И становится так легко внутри. И надежда, и нежность, и доброта к себе просыпаются.

«Ищите себя через других людей и через свою глубину» сказала Венера Валевская…

Это мой длинный ответ на вопрос почему я хочу оберегать пространство «Осознанного города». Просто я люблю людей в их божественно красивой истинной природе.

 

<<Предыдущий пост                                Следующий пост >>

6 thoughts on “Я хочу оберегать “Осознанный Город”

  1. Natasha

    А мой муж, когда пришел со второй конференции “осознанный город” сказал, что когда-нибудь и ему будет с чем выступить 🙂

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s