Я готова танцевать свой танец жизни, становясь любовью

Standard

w5sper9h8n0

11 декабря 0 часов 55 минут
70 минут и 36 лет назад я родилась.

Рождение свое сегодня я встретила на пороге квартиры, освобождая свои плечи от тяжеленого рюкзака и замечая, как от подошвы моих ботинок по белому полу живописно и степенно растекается уличная грязь.

Так тихо дома. Так тепло.

Празднично танцевать новую жизнь я буду завтра. А сегодня, пока все спят, остановлюсь, уютненько усядусь на подушках на полу, и буду чествовать прошедший год. Такой знаковый. Такой важный.

И ходить далеко не надо – сегодняшний день стал просто изумрудной метафорой целого моего года. Сегодня случилось все! Подсветились, как нарочно, все самые важные грани моего годового опыта.

Я начала мой день с заботы о себе, продолжила тем, что люблю и в чем вижу бесконечный смысл и свое призвание, затем лицом к лицу встретилась со своими страхами в отношениях с мужчинами, открылась новому устрашающему меня опыту, нежно обнимала и баловала себя просто потому что я есть у себя. Прожила честный, но не простой разговор с подругой, который всколыхнул очень многое, но закончился еще большим сближением. Доверилась своей интуиции и была приятнейше удивлена и награждена за это. Обнаружила, что потеряла зарядку от телефона, а телефон сел, поняла, что я с этим так окей. Погрузилась в тишину и осознание до самой глубокой ночи, а затем и в сон…

Три самых главных инсайта года.

Что я транслирую в мир?

– Каждый тренер транслирует в мир что-то свое особенное. Петя транслирует в мир через свои занятия страх, а ты транслируешь в мир боль…

– Се-рь-ез-но???????? Ты считаешь, что я транслирую в мир боль?

– Да я так считаю. Это читается во всем. Возьми, например, свой блог…

– Эм… Хо-ро-шо…

Хо-ро-шо? Какое к черту «хорошо»… Я в одно мгновение до крышечки наполнилась сопротивлением, злостью, агрессией… Моя внутренняя волчица подалась корпусом назад, вцепилась взглядом в обидчицу, оскалила свои желтые зубы и издала совершенно однозначный рык. Она была готова к прыжку. Готова была вцепиться в глотку кому угодно, кто хоть на мм к ней приблизится.

Что? Что произошло? Что меня так цепануло? Почему меня так разогрела чужая правда? Что она мне отзеркалила?

Я что правда транслирую в мир боль? Почему всем кажется, что я страдаю? Твою мать… да я так глубинно счастлива и свободна, как вам и не снилось. О какой боли идет речь? Я почувствовала себя в тисках. Почувствовала очередную бирку на себе «Она транслирует боль и точка».

И тут меня осенило… Ведь я действительно много пишу и говорю о боли. Очень много. Любое мое занятие начинается со шкалы эмоций и слов:

«Нас научили признавать и проживать лишь малую  часть огромной палитры эмоций «от хорошо до радостно». Все остальное опечатано сургучем с пометкой «стыдно» и «не положено». А я вам предлагаю обнаглеть в коготь и дать себе право честно и с любопытством испытать всю палитру от «страшно, злобно и больно» до «вселенская благость, безусловное принятие и абсолютная любовь. Без малейшего угрызения совести. Давайте начнем со «страшно и больно» и поймем, как это можно трансформировать в принятие и любовь…»

Я нашла свой способ доносить эту свою идею через описание собственного опыта. В своем блоге я говорю: «Друзья, я оказалась в полной заднице. Мне больно и страшно. Я перепробовала это и то. И я в тупике. Но мое «страшно» и «больно» ничем не хуже моего «хорошо» и «радостно». А может даже и в миллион раз лучше, потому что «хорошо» и «радостно» – это статика, а «страшно» и «больно» – динамика. Это указатели в направлении моей зоны роста, моего исцеления, принятия себя. Я пошла в этот страх, признала его, доверилась пространству, небу, Богу, ослабила хватку и… все случилось само собой! На меня снизошла вселенская благодать, безусловное принятие и абсолютная любовь. Прежде всего к самой себе, и прежде-прежде всего за смелость. Я смогла, и вы сможете!»

Есть ли в этом трансляция боли и вскрывание ран? Есть, но только как 1/10 часть процесса самоисследования. 9/10 это процесс становления добрым другом самому себе, воспитание своего внутреннего наблюдателя. Но какова точка назначения, конечная цель? Самоисцеление и освобождение от обусловленностей, ложных убеждений, барьеров! Каковы верховные ценности этого процесса? Принятие, бережность, нежность и  любовь к себе, любому своему проявлению и ко всему окружающему миру.

Я обожаю свою печаль – она раскрывает мое сердце и выливается в нескончаемую нежность по отношению к самой себе и к миру.

Я обожаю свою злость и агрессию, потому что они отражают мне мои смыслы, ценности, защищают мою свободу. Отделяют мою правду от чужой. Приводят к смирению и принятию.

Я обожаю состояние, когда я полна сомнений, это самый лучший тренажер для развития чувствительности к своей интуиции. Самый правильный путь к кристальной ясности.

Я обожаю боль и физическую и психологическую, потому что она возвращает меня к самому важному. Боль, если ей честно посмотреть в глаза всегда ведет меня к исцелению.

Это именно то, до чего я дотронулась в конце концов. До абсолютной внутренней свободы бытия, чувствования и чистого звучания в этом мире.

Я вижу свою миссию в том, чтобы:

  1. Обнаружить, найти, перенять у других людей самые тонкие, самые экологичные, самые безопасные инструменты для исцеления себя самой.
  2. Передать их дальше по цепочке. Тем, кому они нужны также как и мне.

Мое послание совсем НЕ про боль, мое послание про огромную чистую любовь, доверие и свободу.

 

Научиться быть любовью, не теряя внутренней свободы и почвы под ногами.

Мы сидели за столиком в кафе напротив друг друга. Разговор не клеился. Глаза прятались. Неловкость заедалась салатом из папоротника. Я предложила ему сесть рядом. Он нашел причину, почему нет. На какое-то время мы замолчали. Мне показалось, что он закрылся, что между нами 37 километров. «Что? Что не так? Если что-то не так, ты можешь идти без объяснений. Ты свободный. И я с этим окей» пронеслось в голове.

И тут круг замкнулся, все стало ясно как божий день. Моя внутренняя девочка превратилась в точку, замерла, одела кольчугу и зашла в тень, чтобы защитить себя от очередной боли.

14915584_1336193193059748_6638759699565900793_n

Мне вдруг стало так ясно, почему я одна, почему я всех своих близких отодвинула на расстояние вытянутой руки, вывела за границу своего круга, почему я так долго не открывалась отношениям. Потому что запуская человека в личное пространство я открываю ему доступ не только и не столько к своему телу и сердцу, сколько к своим самым глубоким ранам. И мне по-настоящему страшно, что кто-то кому я доверилась, вдруг начнет тыкать туда своими пальцами или делать вид, что моих ран не существует. Мне очень страшно сделать тоже самое, войдя в его пространство.

Легко любить и смотреть в глаза человеку, когда вся «стыдоба» прикрыта чистой белой одеждой и нормами приличия. Остаться стоять друг перед другом, продолжать смотреть в глаза друг друга с любовью, когда одежда спала, когда почуялось дыхание страха, когда тайна развеялась – могут лишь люди с недюжей силой духа и неиссякаемым открытым источником любви в своем сердце.

Способность отделить себя и свои переживания от другого, способность честно сказать «Мне больно», рассказать как с тобой надо, спросить, где ему больно, как с ним надо. Договориться о правилах, обозначить границы… чтобы помочь друг другу исцелиться, вырасти, освободиться.

Возможно, мы вместе на один миг, а возможно на целую вечность. Зачем мы встретились? Какой подарок мы принесли друг другу? Чему мы можем научить друг друга? Что мы можем вместе СО-творить?

Да, моей девочке страшно вновь довериться, привязаться, чтобы потом снова быть отвергнутой, осужденной, проигнорированной. Но моя внутренняя женщина стоит с ровной спиной, смотрит ему прямо в глаза и говорит:

«Мне сейчас больно, но я с этим окей. Я принимаю себя в этом страхе и боли. Я люблю и принимаю себя такой какая я есть. Я люблю и принимаю тебя таким какой ты есть. Я принимаю тебя со всеми твоими мирами и ранами. Я доверяю тебе. У тебя есть столько пространства, сколько тебе нужно. Я прошу тебя дать мне столько пространства, сколько мне нужно. Я готова идти с тобой рядом, сливаясь в божественном танце жизни столько долго, сколько это будет нужно».

И вдруг стало так очевидно, что мне не нужно больше болеть, только лишь для того, чтобы до меня дотронулись. Не нужно ныть о том, как одиноко и непросто, только лишь для того, чтобы пожалели. Ничего не нужно делать, кроме того, что бы просто быть, заботиться о себе, о друг друге, исследовать себя, исследовать друг друга в этом взаимодействии, осознанно трансформировать боль и страх в радость и нежность. А любить… наши души никогда бы не сошлись, если бы между нами не было любви.

На самом деле, это не про мужчин-женщин, это касается любого человека, кто вошел в мою жизнь. Каждого!

Праздновать свою жизнь! Приглашать людей праздновать наши жизни вместе!

Когда Вселенная помогла мне так красиво и легко разрешить денежный и квартирный вопрос. Я вдруг поняла, что я достойна! Я достойна гораздо большего, чем могла себе представить или помыслить. Я достойна духовного и материального изобилия, красоты, признания. Осознала, как мне важен комфорт и простые земные удовольствия. Я это прочувствовала, приняла и поняла, что я хочу праздновать жизнь! Каждую секунду! В любом состоянии! Я хочу делиться этим праздником! Я хочу танцевать свою жизнь с близкими людьми.

birthday-dance

Сегодня в свой день рождения я завожу в расписание это новое правило своего бытия. Жизнь в стиле Ecstatic dance! Сегодня мы танцуем на ОШО-крыше. Уиии )))

 

Со всей нежностью и любовью к себе и к целому миру,
Таня Ленкова

 

<<Предыдущий пост                                Следующий пост >>

One thought on “Я готова танцевать свой танец жизни, становясь любовью

  1. Написано настолько пронзительно…
    Что когда зашел первый раз на страницу, чтоб прочесть, без доспехов, вышел весь продырявленный. )))
    “Остаться стоять друг перед другом, когда одежда спала, когда почуялось дыхание страха, когда тайна развеялась”
    Добавлю – смотреть в глаза друг другу и улыбаться – и заберу.
    На память. )

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s