Деньги, секс, земля и тело – спускаюсь, знакомлюсь, интегрирую

Standard

udceqfljsr4

Я знаю, что есть те, кому не терпится узнать, чем же завершилась моя история с квартирой и долгами, которая случилась 3,5 месяца назад. Все хорошо, дорогие. Я живу в новой квартире и рассчиталась со всеми долгами. Написать об этом рука не поднималась, потому что деньги и квартира – это лишь малая частичка пазла, лишь материальное проявление того, что происходило и происходит в моих отношениях с самой собой, в отношениях с людьми и с целым миром.

 

А сегодня утром, после долгой медитации, после дневника и одной очень важной дочитанной книги вдруг все встало на свои места, круг замкнулся и сердце застучало ровнее.

Мне хочется зафиксировать самые важные моменты моих поисков, самые главные открытия, самые главные истины, которые открылись мне через глубокое ежесекундное проживание моей истории, моей человечности, моей сути в этом мире в это время. Даже не верится, что прошли 3,5 месяца. Кажется, что прошло 3,5 года…

Это была битва и примирение, битва и примирение, битва и примирение между мужским и женским во мне. Битва и примирение, которые закончились единением внутри меня. И смирением.

Тот мой пост закончился тем, что я решила вернуться к фотографии на какое-то время, от чистого сердца, но больше от ума. Взять быка за рога и надавить, завоевать, встать на ноги и поднять флаг. Мне видилось, что это способ, это выход. Но через пару недель у меня полетела вся техника. В фотосумке остались лежать камера с двумя нефункционирующими объективами. Заработать я успела только на поезд до Алтая и обратно.

2016-07-28-15-09-42

6 дней путешествия я разделила со своим английским другом, которого мне небо, по всей видимости, послало для того, чтобы я, наконец, задала себе вопрос «Детка, ты вообще кто? Баба или мужик? И какого черта в твоей жизни происходит, мать твою…»

На разницу полов, наложилась культурная разница, разница языковая, разница мироощущения, разница ВСЕГО!!! Джеймс просто напросто зеркалил мне мальчика-подростка во мне, он наступал на ноги мой нежной девочке, ударял меня кулаком в плечо, спрашивая «как дела, чувак?», мы делили поровну все расходы, вес рюкзаков, а иногда мне приходилось нести один единственный тяжелый рюкзак, вскарабкиваться с ним черт знает куда, восстанавливать дыхание и политкорректно сдерживать эмоции. Такого внутреннего возмущения по поводу отношения ко мне как мужику я, пожалуй, еще в жизни не испытывала. Я уверена, что это все внутри меня происходило. У Джеймса была своя война внутри. Но в один прекрасный миг у нас с ним случился важный разговор. Мы топали по дороге под дождем, возвращались на базу уставшие после долгого путешествия. Под одним зонтиком. И после очередного «Хей, чувак!!!» я спросила его:

– Почему ты так ко мне обращаешься? Ты можешь продолжать это делать, просто объясни мне, чтобы я понимала, потому что пока я просто не понимаю. Я не обижаюсь, я просто не могу понять. Я не понимаю, как себя вести, и что все это значит. Я же не чувак. Как минимум чувиха.
– Я просто пытаюсь быть политкорректным. Я не хочу проводить никаких половых различий, чтобы не смущать тебя. Чтобы не было повода переживать. Чтобы сохранить дистанцию и сохранить ощущение равенства.
– Но… между нами есть миллион очевидных различий. Мы равные, но различия есть. Как минимум ты мужчина, а я женщина. Мне не понятно, почему мужчина ко мне относится как к мужчине. Если тебе интересно, в нашей русской культуре, женщина – это женщина, мужчина – это мужчина. Какими бы травмированными не были те и другие, все равно есть понимание, кто есть кто. Меня никогда не называли – чуваком. И приравнивание женщины к мужику или существу без пола – это, как минимум, странно…
После долгой паузы Джеймс сказал:
– А я ведь тоже так считаю. Но меня долго тренировали. Много лет меня тренировали по принципу «Не ущемлять права женщин. Не делать из нее слабачку. Давать ей решать проблемы. Быть с ней на равных». Меня просто выдрессировали… Но на самом деле мне кажется это противоестественным.

После того разговора что-то сильно изменилось в наших с ним отношениях. Мы стали больше молчать и больше времени проводить каждый сам по себе. Я поняла, что внутри всю мою сознательную жизнь я относилась к себе как к мужчине, требовала от себя как от мужчины, жила по принципу «проблемы и испытания делают меня только сильнее», я гордилась тем, что преодолевала сложности в одиночку, ставила цели и бескомпромиссно шла к ним, для меня помощь любая была все равно, что оскорбление. Я сама! Конечно, много чего я с любовью и нежностью принимала, интуитивно, по-женски, но это было само собой разумеющимся, автоматическим, неосознанным. Фокус внимания был сильно про-мужское.

* * *

Я вернулась домой на полном нуле. Денег нет. В долги залезла еще больше. Никаких вариантов заработать не маячило. На носу «Осознанный город», в который надо вкладываться всеми силами, а я истощена, растеряна, но, слава Богу, смиренна. Просто решила плыть по течению.

«Осознанный город» заставил опереться на локти и встать на колени. Меня девчонки мои «пронесли на руках». По-матерински, нежно, заботливо. Танюшка Ратнер, Танюшка Белохонова, Марина Матанина, Катя Ускова, Настя Козич, Даша Пепеляева… Спасибо мои девочки. Спасибо, родные… За присутствие, за заботу, за помощь, за слушанье, за принятие, за то, что шли рядом и столько всего брали на себя… Вы мои ангелы-хранители. Без вас ничего бы не было. Люблю вас всей душой.

Спасибо, моим спикерам, глубоким, особенным, таким важным людям, которые ворвались в мою жизнь и наполнили меня, обняли своими историями, своими душами, своей настоящестью.

Помните, в том посте у меня было желание собраться на одной полянке с людьми единомышленниками, с теми, с кем на одной волне, и просто с ними быть. Так вот мы собирались! Божечки… Это один из самых прекрасных и значимых моментов в моей жизни, который отпечатался в моей памяти: Юрта, приглушенный свет, стол наполнен чайными чайниками и сладостями, ваза с цветами, коленкой касаюсь Антошкиной коленки, Дмитрия улыбка, Ольгины глаза, смех, Степка с Вероникой воркуют и за достаточно громкой музыкой сложно разобрать о чем. Это было про глубину, про юмор, про единство душ, про счастье глубинное, про внутреннюю тишину и спокойствие, про причастность к чему-то очень важному. Мое искреннее желание – пусть каждый человек в этом мире найдет свою стаю.

* * *

А когда «Город» закончился, мне пришлось вернуться к моим баранам. К моему огромному финансовому монстру и монстру моего прошлого. Я боялась этой кровавой битвы. Долго откладывала, убегала, пряталась, пока они меня своими рогами не прижали к стене…

И вот тогда мой ум отключился, отключился страх, отключилась совесть, остались тотальное смирение и растерянность.

И тут на сцену выходит Наташа Герман. Можно верить или не верить в ангелов-хранителей, но я вынуждена признать – они просто есть. Они приходят, их присылают, в самый нужный момент, в самых неожиданных воплощениях, с самых неожиданных сторон. Наташа пришла, взяла меня в охапку и сказала что-то в духе «Пока ты не окажешься в безопасности, я от тебя не на шаг не отступлю».

И она ни на шаг не отступила. Все случилось очень быстро. Она говорит, что произошло что-то нереальное, говорит, что в ее риэлторской практике такого не было. Она готовила меня к тому, что квартирный вопрос будет решаться далеко не один месяц. А случилось все совсем иначе.

Вечером первого дня, после того, как объявление о продаже моей квартиры было в сети, позвонили первые покупатели, на завтра они приехали, на послезавтра без малейшего торга был заключен предварительный договор. Я приготовилась искать себе долевое или что-то очень простенькое, что могло бы мне подойти по цене… Просмотрела пару-тройку объявлений на риэлторских сайтах – мое тело среагировало тошнотой. Тогда я просто залезла на авито и самое первое объявление, которое я увидела – это была квартира в соседнем подъезде. Я уже мысленно попрощалась и отпустила этот дом, сходила на свое место силы – попрощалась с ним, уже оплакала это расставание и готова была жить где угодно.

Я не могла поверить своим глазам, когда зашла в эту квартиру. Они оставляли все: мебель, шторы, все полочки, пуфики. Все! Я не могла понять почему они так дешево ее продают. А им просто очень срочно нужны были деньги. Я готовилась жить на голом полу, в полной аскезе, а меня привели в такой комфорт, который я никогда и не испытывала в своей жизни. Я даже не думала, что мне так можно.

На следующий день, мы заключили предварительный договор. А еще через неделю мы совершили сделку, а еще через неделю на мне не осталось долгов и я стояла перед зеркалом  в новой ванной и улыбалась тому, что пол согревает мои замерзшие ноги.

Я осталась в том же доме, рядом со своим местом силы, получив то, чего даже не ждала. Прошлое отзывалось теплом и нежностью в моем сердце, а финансовый монстр, превратился в пушистого мурлыкающего кота.

– Как ты это делаешь? – спросила меня Наташа.
– Я не знаю, я просто садилась в медитацию и говорила с Богом.

Я садилась и говорила с ним утром и вечером, на ходу, лежа в кровати, везде и всегда. Просто просила вести, просто просила мне дать то, что мне нужно в настоящий момент. Без ожиданий, без намеков, искренне удивляясь чудесам, принимая все, радуясь всему. Как никогда. Как самая достойная всего этого.

Я достойна этой ангельской помощи? Да!
Я достойна того, чтобы за мою пещерку даже не торговались? Да!
Я достойна комфорта? Да!
Я достойна? Да!
Я имею право? Да!

Это было такое мощное освобождение! И в то же время этот опыт опять свел меня лицом к лицу с моей раненой и напуганной девочкой, искалеченной и парализованной страхом внутренней женщиной. Я замечала, как я теряюсь и суечусь, когда трое сильных мужчин перетаскивали мои вещи по моей же просьбе. Насколько неловко и сложно принимать эту помощь и быть искренне, а не виновато, благодарной за нее. Они перенесли самое тяжелое и я их отпустила, а потом еще неделю по кусочкам перетаскивала сама всякие «мелочи», от которых у меня потом болели мышцы и колени.

Я не умею быть в своем женском теле. Я не умею заботиться о себе как о женщине. Я не умею быть женщиной в самом великом ее проявлении. Я не понимаю телом, в чем сила женщины. Я вообще не понимаю, каково это быть женщиной. Теперь к стене меня прижала именно она – моя внутренняя женщина.

– Смотри! Смотри на меня! Смотри мне в глаза, милая! Прямо смотри, не отворачивайся!

У меня тряслись коленки. Но мне пришлось посмотреть ей в глаза.

Первое что случилось, мне попалось вот это видео Уилбера

Меня просто током прошибло. Он так мудро развел женское и мужское.

Быть невозмутимым, научиться держать пространство и принимать все, что в нем происходит таким какое оно есть, преодолевать сложности и сопротивление – мужской аспект практики.   Это то, над чем я так много и долго работала в своих практиках, в своей жизни.

Развить способность видеть во вселенной все, к чему можно прикоснуться и любить и принимать это все в равной степени – женский аспект практики. Это то, что происходит у меня естественным путем, но на чем совершенно не делается акцент. Оно как само собой разумеющееся. Как следствие. Хотя на самом деле это первопричина. Что-то в духе «Да чего там… Ладно ты… это ж нормально… ну есть и есть »

Любить до боли!!! То, что так естественно льется из меня, но чего я так боюсь, за что постоянно получаю по рукам, за что себя наказываю, за что сражаюсь и от чего сама же скрываюсь. Любить по-женски щедро безусловно, принимающе – это больно, запретно и наказуемо. Но я же это делаю. Просто я нашла способ делать это издалека, на расстоянии вытянутой руки, никого не подпуская к себе, приближаясь и отталкивая, как раненый зверек, из  чувства безопасности и самосохранения.

Второй момент – мне попался на глаза курс «Как стать женщиной +». Видимо та самая внутренняя женщина взяла в руки управление моим телом. Я просто достала банковскую карту и перевела деньги за курс. А потом еще раз достала и оплатила курс моей маме, сестре и близкой подруге. В нем говорится о базовых вещах очень житейским языком. О базовых вещах, которые должны рассказываться девочке в период полового созревания, а то и раньше. Видимо пришло это время 🙂 И пофиг, что 2 мужа за спиной. Честно, мне было неловко признаться в том, что я пошла на этот курс, но я делаю это, потому что искренне благодарна Миле Левчук, она еще один ангел-хранитель, еще один проводник.

Благодаря ей, мы внутри нашей семьи сказали очень много важных слов друг другу, очень сильно прониклись друг другом, узнали и продолжаем узнавать друг о друге самое сокровенное. Разве этого можно стыдиться…

_mg_8817

А третий момент случился на прошлых выходных. Внезапно, спонтанно, неожиданно, без понимания куда и на что я иду, я просто приняла приглашение на тренинг Самира Према и попала туда, куда должна была попасть прямо сейчас.

Это были энергетические тантрические практики.  Это было погружение в женщину, проживание женщины на самом тончайшем уровне, на самом божественном уровне. Было пролито ведро слез от осознания истинной женской природы, осознания истинной мужской природы, от осознания синергии этих двух силищ. Я первый раз в жизни по-настоящему (!!!) почувствовала низ своего тела и я не просто про ощущения, а больше про движение энергии в нем, про признание этой части тела, про чувствование ее как части целого.

Я прочувствовала на клеточном уровне, что значит принимать от мужчины, что значит отдавать, зачем это делать и почему без этого все умирает. Как божественно и сказочно уметь чувствовать и следовать импульсам, а не логически выстраивать стратегии. Как важно быть в потоке, как важно просто быть.

Я думала, что я знаю, что значит быть. И в какой-то степени я проживала присутствие много-много раз. Много-много раз я проживала это бытие. Но я никогда не проживала его вот так целостно и осознанно в теле женщины.

Сколько скепсиса и ухмылок я отпускала в адрес этих всех женских тренингов, длинных юбок, распущенных волос, рюшечек, бантиков, безропотности, королевности, божественности. Стороной за три км обходила. А тут просто оказалась в этом всем в своих черных штанах, с мальчиковой стрижкой, в состоянии смирения. И притронулась к этому священному знанию…

* * *

На следующий день, т.е. вчера мне предстояло вернуться в «реальность». Мы сидели в офисе и обсуждали маркетинговый план по проекту. Я оказалась в новой шкуре и в новом состоянии, но в старом контексте. Я наблюдала, как к горлу подступает ком, как меня тошнит и наворачиваются слезы, как мой ум барахтается и кудахчет, как душа протестует и отказывается воспринимать и слышать все, что слышит, как мне хочется встать и уйти… Я ушла. Сидела в кафе размазанная, слезы текли рекой, и в тоже время внутри была тишина и ясность. Все совсем иначе. Все по-другому, я другая. Потом Маринка пришла. Мы сидели, смеялись, откровенничали по-женски. Это так красиво и так важно было.

Спать я пошла с вопросом «Что вообще?»

Сегодня утром долгая медитация закончилась ЗВЕНЯЩЕЙ ясностью.

Могут ли все мои практики стать не практиками, а моей жизнью, моей реализацией, моей реальностью? Жизнь как практика! Вот не больше не меньше! Не с 6 до 7 утра, не понедельник среда пятница, не для группы, а вообще в принципе!  Может ли это стать тем, чему я могу посвятить всю себя так, чтобы это было не работой и не предназначением там каким-то, а просто жизнью. Где моя глубинная потребность и моя любовь вплетается в материальный мир, взаимодействуют с ним, служат людям и несут пользу миру? В праве ли я? Достойна ли я?

Да!

Кому-то это может показаться очевидным: «Ты же и так это делаешь?!». Да, я это делаю, но мне это открылось только сегодня утром, спустя 2 года регулярных практик. Точно так же как мне десятки мужчин последние 20 лет говорили о том, какая я красивая женщина, а познала и прожила это состояние изнутри я только на тантрическом интенсиве с партнером-девочкой два дня назад.

Могу ли я в этом материальном мире бескомпромиссно быть полноценной, успешной, счастливой, полноправной, сияющей, здоровой, цельной женщиной? Жить в изобилии и благости в окружении близких мне по духу людей, в окружении заботы и внимания сильных мужчин?

Да!

Очень символичным стало то, что я сегодня перевернула последнюю страницу «Краткой истории всего» К.Уилбера, на которой он написал следующее:

“Нирвана  и сансара суть не-два; и, таким образом, в бегстве от сансары (еда, деньги, секс, тело, земля, женщины) невозможно обрести нирвану (духовная реализация): это будет подобно попытке найти свой перед, убегая от своего зада”.

«Пришло время покончить с Дхармой как дешевкой; пришло время перестать подразумевать, что хороший практикующий – тот, у кого нет ни цента в кармане, ни связи с действительностью; пришло время прекратить это духовное насилие над детьми. Вместо всего этого пришло время войти в явленный мир уместных, здоровых, функциональных отношений обмена – деньгами, едой, сексом, телом, землей – и обнаружить, что, как сказал Плотин, сия земля и все ее блага становятся благословенным бытием, которое наделяет все события и явления святостью, прикасаясь к ним своим милосердием, а не дезинфицируя их отвращением».

Свободный выдох, чувство освобождения и я закручиваюсь в своем новом танце.

 

Главные уроки:

Мне кажется, эта часть моих постов теряет для меня актуальность, потому что все уроки сводятся к одному – дай себе время, принимай все происходящее, укрепляйся в своей вере и просто люби, люби, люби.
<<Предыдущий пост                               Следующий пост >>

6 thoughts on “Деньги, секс, земля и тело – спускаюсь, знакомлюсь, интегрирую

  1. НМ

    Ну теперь время отращивать волосы😍. А вообще я рада за тебя, прочитала и стало как-то легко, как-будто что-то отлегло.

    Like

    • В настоящий момент у меня волосы длиннее, чем когда бы то ни было за последние 1,5 года. Сантиметра 4,5 :)))
      Спасибо милая!
      Рада тебе!

      Like

  2. Жизнь как практика.
    Жизни.
    Во всех проявлениях.
    Как вовне, так и внутри.
    Рад, искренне рад, за Вас.
    Пы Сы. Кстати, с Вас магарыч – мое предсказание об осеннем разруле сбылось-то. 😉

    Like

      • Та не… Без-воз-дмезд-но!
        (Два бубна побил! А лихо она – раз, и съехала с магарыча! А гештальт требует… О! Пойдем другим путем…)
        – А вы уже новоселие обмыли? )))

        Like

  3. А про тантрический секс – это очень интересно!
    Я как-то, летом, загорелся!
    Прошерстил интернет – бомба!
    Понял – мое.
    Конечно, уже больше как теоретика. Я ж не Джанлука Вакки.
    Сайт нашел!
    Расписание занятий смотрю – у меня досуг в то время!
    Надо идти, чувствую.
    И как-то, автоматически, смотрю отзывы… Фото…
    Йопсель!- осеняет меня, – там же самой старшей потенциальной партнерше под… 30…!!!
    И шо? И приду… И посажу свою одинокую муладхару на каремат…

    Так тантрический секс, в моем, так сказать. Лице. Не приобрел верного адепта. 🙂

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s