Тот случай, когда ты предполагаешь, а Бог располагает, тем самым помогает

Standard

10-samyh-strashnyh-attrakcionov-mira

У меня там ниже цель на год обозначилась – книгу написать. Похоже сюжет этого поста может легко лечь в ее основу 🙂

Прямо сейчас я чувствую себя размером со Вселенную, но это чувство, блин, чумовая награда за передряги последних 10 дней.

Фиксирую их в хронологической  последовательности, чтобы когда у меня случится очередной экзистенциальный тупик, мне было к чему обратиться.

Примечание: При чтении поста вам может показаться, что я все усложняю, и что со стороны видно – решение лежит на поверхности. Но я вас прошу учесть, что этот пост – целостная картина, на которую вы смотрите свысока, когда она уже осмыслена мною. Ясность приходила постепенно. Каждый фрагмент этой истории проживался в отдельности, кусочно, по-настоящему.
А целостное осознание суммы этих фрагментов лишь показывает, как обычный человек зашедший в тупик разматывает свои клубочки, с какими сложностями сталкивается, к чему он оказывается слеп, за что цепляется, как мироздание способствует решению проблемы, как разворачивается его мысль, где нужно искать помощи, как переоцениваются ценности и как находится выход.

 

ЧАСТЬ 1. Финансовой дубинкой по башке

Путешествия и творчество в ближайшие два месяца – таким было желание моей души и, если честно, крайняя необходимость для моего тела и ума. Но у Бога, по всей видимости, на меня совершенно другие планы. Видимо, пока я не подберу все хвосты, не закрою гештальты, не перепрошью свою операционную систему, не видать мне покоя. Мне не дадут сбежать или закуклиться. Что ж… хорошо… я с этим окей. Самозатачиваюсь на следующий рывок…

Что произошло?

Буквально на следующий день после моего поста про игры мне пришло сообщение от моего очень близкого человека, в котором он написал мне:

Тань, мне неприятно сообщать об этом, но в короткой перспективе (1-3 месяца) мне потребуются деньги. Сейчас я делаю все от меня зависящее, чтобы этого не допустить.

Речь идет о сотнях тысяч рублей, которые этот человечек в свое время выдернул из своего бизнеса, чтобы просто помочь мне сохранить крышу над головой. Кто-то из бизнесменов может осудить его за недальновидность и риски, а моя человеческая благодарность ему размером с космос.

Я не знаю, что у него сейчас происходит, просто знаю, что ему не просто, иначе он так бы никогда не сказал. Искренне, честно хочу поддержать близкого человека, помочь ему.

Первый вопрос, который меня настиг: Где? Где мне взять эти деньги? Сейчас, когда я вообще размазанный по стене кисель, когда не то что долг за квартиру отдать, а за коммунальные услуги заплатить нечем…

Конечно, я бросилась брейнштормить, искать варианты, звонить людям, которые могут посмотреть на эту ситуацию с высоты своего опыта и мудрости, объективно и трезво, и помочь мне определиться с вектором, со способом, с формой.

Главный совет был – не суети. Но я суетила и ревела, потому что как ни крути я в первый раз в жизни оказалась одна одинешенька перед огромным финансовым монстром. И я нихрена не понимала, как с ним себя вести.

ЧАСТЬ 2. Охота на ведьм

На следующее утро мой финансовый челлендж просто смыло волной, потому что пришло гораздо более древнее и гораздо более болезненное прошлое. Мне предстояло пережить часовую психологическую порку за то, о чем я никогда даже не помышляла. Это очень личное, не буду уходить в подробности. Скажу только одно, что когда-то я, наивная дурочка, верила в то, что зря не осудят. Если обвиняют в распутстве и блядстве, в разрушении семьи, в чужом несчастье, значит есть на то основания. Так вот, это коснулось лично меня. И я вас уверяю, что оклеветать могут в том, что тебе даже не снилось. Прямо сейчас я хочу попросить у Бога и у всех тех, кого эти мои заблуждения касались прощения за эту свою наивность и необъективность.

Урок мне на всю жизнь… Да не урок это был никакой, а очищение чистейшее. Я прорыдалась в лесу у жимолостного куста так, как наверное с детства не рыдала. Знаете, когда до тройного придыхания и потом медленный выдох, после которого слез больше нет. Поняла, что только что выплакала всю обиду и боль прошлого, поняла, что внутри у меня нет ничего кроме сострадания ко всем участникам  этой моей прошлой истории. Поняла, что то, что происходит в их головах, сердцах и душах больше ко мне не имеет никакого отношения. Объела жимолость с двух кустов. Зачистила лес от пластиковых бутылок в радиусе 500 м и пошла себе спокойно домой.  

Там меня поджидал скучающий финансовый монстр.

ЧАСТЬ 3. Поддержка доброго друга

Сутки я провела в поисках ответа на вопрос “Как мне заработать за 3 мес 700 000 руб”. Экологичных решений не приходило.

2 июля я проснулась мертвой от усталости и, понимания, что если так дальше пойдет, то я просто заболею, а там уже будет не до денег. Тогда состоялся разговор двух старых добрых друзей: моего внутреннего мудрого друга и моего дружочка, на плечи которого легло решение этого вопроса.

Друг: Почему ты так хочешь ему помочь?

Дружочек: Потому что я люблю его, я знаю, что он одинок сейчас в своей беде. Я хочу ему помочь. Я хочу быть рядом.

Друг: Сейчас сойди в зрительный зал и постарайся посмотреть на всю картину целиком. Что тобой сейчас сильнее всего движет?

Дружочек: Страх, обязательство и любовь. Но больше всего страх.

Друг: О чем этот страх?

Дружочек: Это страх быть отвергнутой или наказанной, если я не справлюсь. Это какой-то животный страх умереть или остаться в одиночестве.  Это страх, что я предам человека, если я не справлюсь

(ревет)

Друг:  (обнимает, гладит нежно по щеке) Разве можешь ты предать человека, искренне желая и стараясь ему помочь?

Дружочек: Я искренне хочу ему помочь. Я не хочу его предавать. Я его не предаю. Нет

Друг: Как ты думаешь, разве можешь ты умереть, не справившись с этой задачей?

Дружочек: Нет, я не умру. Мне просто будет стыдно.

Друг: Стыдно за что?

Дружочек: За то, что подвела. Не оправдала ожиданий. Не облегчила ему страдания. Что не разбилась в кровь, чтобы найти эти деньги. Что живу себе припеваючи, пользуюсь тем, что мне не принадлежит.

Друг: Это правда? Ты живешь припеваючи?

Дружочек: Я не жалуюсь. Мне не просто, но мне есть где жить, что кушать.

Друг: Хорошо. А что твой дом тебе не принадлежит?

Дружочек: Это место, где я живу, это мой дом. То, что я в нем живу – это заслуга в том числе и этого человека.

Друг: Хорошо.  Есть ли у тебя намерение такое – подвести его, оставить его в страданиях.

Дружочек: Нет, конечно. Я ему искренне желаю счастья и искренне хочу быть рядом и помочь всем, чем только могу.

Друг: Чем ты можешь ему сейчас помочь?

Дружочек: Я могу собраться силами, мобилизоваться и заработать столько, сколько я смогу заработать. Я могу его обнять и услышать. Я просто могу быть рядом.

Друг: Как ты можешь заработать? Объективно, честно.

Дружочек: Я пока не знаю.

Друг: А если бы ты уже знал?

Дружочек: Тем, что я делаю лучше всего, то, в чем я мастер. Ну и тут нужно какое-то очень творческое решение должно прийти.

Друг: Хорошо… Как чувствуешь себя сейчас.

Дружочек: (выдохнул) грустно чувствую себя, бессильно

Друг: Что там со страхами?

Дружочек: не страшно, просто бессильно…

Друг: Хорошо, малыш, не переживай. Вот увидишь, все будет хорошо. Мы же с тобой уже столько всего перерешали и это решим.

Дружочек: (вздыхает).

(Был ли дружочек мальчиком-подростком в этот раз? Друг точно был мудрым мужчиной, но вот дружочек был девчонкой. Первый раз за доооолгое время. А это уже маленькая победа!

* * *

Я сидела уставшая, но тихая.
Тихо в голове, тихо в теле, тихо вокруг.
Я совсем не понимала, куда мне идти, к кому идти, с чем идти.  

Что я точно понимала, мне НЕ нужны психологи, психотерапевты, советчики, коучи. Мне не нужно рыться в прошлом, чтобы найти затык, мне не нужно находить дыру в башке, через которую что-то у меня куда-то сливается. Со мной все в порядке.

Сейчас я могу помочь другому только помогая себя. Иначе беда.

Мне нужны время, ориентиры, вдохновение, правильные слова, поддержка от того, с кем на одной волне, кого слышу и понимаю, от того, кто уже на том самом берегу. Кто это может быть?

Ответ мне пришел меньше чем через минуту – его имя просто прозвучало в моей голове и уже через 5 минут в моем браузере подгружались более десятка видео с его интервью и выступлениями.

ЧАСТЬ 4. Мудрость мудрейшая

Практически весь день субботы 2 июля я впитывала то, что говорит Артем Агабеков. Останавливалась, чтобы отдышаться, осознать, прочувствовать, синхронизироваться, и потом снова уходила в этот поток ясного сознания, любви и созидания.

Сделала конспект его мудрых изречений, перечитала их миллион миллионов раз, запостила на фб. И видимо не одной мне они помогли что-то важное понять и почувствовать. Потому что к настоящему моменту это самый популярный пост за всю мою историю на фб – более 300 лайков, 44 репоста и +40 запросов в друзья.

Артем: Перед тем как быть за кого-то, человек должен научиться быть сам за себя. И ты удивишься, какое большое количество этих людей этим качеством не обладает.

Таня: Я никогда не обладала этим качеством, Артем. Сейчас же я понимаю, что действуя по-старому я могу помочь ему, но я сделаю очень плохо себе. Эта задача состоит в том, чтобы найти способ сделать все иначе, заботясь о себе. Так что бы было win-win. Я до конца не понимаю как это сделать, но ответ/решение придет, я знаю.

P.S. Конспект всех откликнувшихся мне Артемовых мудростей тут.

ЧАСТЬ 5. Сколько можно уже кристаллизовать эти ценности…

На самом деле к этому моменту мне пришло несколько идей, как можно начать решать мою задачищу. И в принципе их можно было запускать. Внутри было ощущение правильности, но были еще страх и неуверенность. Они были сильнее. Я знаю, что когда я вхожу в дело с таким страхом, все летит к чертовой матери. И за последние несколько месяцев я сделала много таких ошибок.

Что питает мой страх и неуверенность? Отсутствие внутренней ясности,  целостного видения. Как будто я с парой церковных свечей собралась без карты пройти сквозь пещеры Мории.

Да… надо сказать “земля” во мне давненько подзамерзла. Ни системы, ни стратегического видения, ни четких планов, а все, что есть уже давно устарело.  

Пришлось переосознавать и обновлять дорожные карты. В ход пошло все: система планирования Б.Франклина, Уилбер, мои наработки. Было фантастически круто переосознать свои ценности. При том, что сильно они не поменялись, меня удивило, насколько сильно изменился окрас и настроение.

Сейчас для себя зафиксирую историю с последними днями моей жизни, чтобы мне не потерять этот образ, как ориентир. Букв много, то, что розовым можно не читать:

Главные жизненные ценности.

Каким человеком я хочу быть? Если бы я прямо сейчас увидела документальное кино о моей счастливой жизни, которое снималось 24 часа в сутки 7 дней в неделю в течение последнего года, то по каким моментам, действиям, движения, словам я бы поняла, что я счастлива и моя жизнь прожита очень ярко?

Я бы увидела седовласую хохочущую пожилую женщину, сидящую в большом плетеном кресле на огромной зеленой лужайке возле дома. Она заигрывает с детьми, отвешивает направо и налево шуточки. За этим озорством в ее позе, движениях, жестах, мимике я бы увидела грацию и достоинство, мудрость и нежную любовь. Я бы замечала, как она время от времени откидывается на спинку кресла, закрывает глаза, делает глубокий вдох и медленный выдох, затем открывает глаза и с улыбкой щурясь смотрит на солнце. “Хорошо-о-о-о….” – говорит она. А потом подзывает кого-то рукой к себе и просит собраться всех на этой лужайке для какого-то особого семейного ритуала. Большущая семья, близкие, друзья, коллеги… Она садится на землю вместе с ними. “Как же хорошо сегодня. Вы посмотрите на всех нас. Посмотрите каждый каждому в глаза. Посмотрите. Поздоровайтесь. Привет. Привет. Привет… Привет, моя рыбочка…. Привет, дорогой… Вы понимаете, что сейчас случается счастье? Давайте поболтаем о самом главном, пожалуйста” И как будто это неотъемлемая часть жизни – говорить о главном самым близким. “Милая, давай начнем с тебе. Что для тебя сейчас в жизни самое главное?”. И я дальше вижу как эта старушка растворяется в этом главном. Я вижу как по ее щекам текут слезы, а потом она разражается хохотом, вижу, как оня кряхчет, встает с места, подходит к тому, кто только что закончил говорить, со словами “Дай я тебя обниму”.

Я вижу ее шуткующей в магазине. Вижу как она под ритмы блюза пританцовывает и подпевает, перекладывая с разделочной доски в большое блюдо порезанные овощи.  Я вижу, как она тайком подходит к мужу и обнимает его со спины крепко-крепко и шепчет ему на ухо какие-то нежные пошлости. Я вижу ее уединенно сидящей на берегу моря в тот миг, когда небо застыло в феерично-драматичном закатном кружеве.  Я вижу, как она поправляет на носу очки, перебирая свои рукописи. Я вижу ее задумчивую на переднем сидении автомобиля, который везет ее на какую-то важную встречу. Я вижу ее у стойки регистрации в аэропорту, заигрывающей с детьми из соседней очереди. Я вижу ее спокойствие в каждом движении. Я в каждом движении вижу любовь, мудрость и настоящую жизнь. Это самая счастливая женщина, которую я знала.

Что она оставит после себя?

Небольшую библиотеку добра и любви: книги, видеозаписи, образы, которые сохранят что-то очень важное. Это те книги и видео, которые человек открывает, чтобы посвятить время себе, вдохновиться, вернуться к себе, стать сильнее и счастливее.  После нее останется дружная семья и большое сообщество друзей и единомышленников, благодарных людей. Много творческих штучек, картин, одежды, украшений. Много много любви и теплых воспоминаний.

 

Что во всем этом самое ценно для нее / для меня?

Любовь во всех ее проявлениях – к людям, к мирозданию, к Богу, к жизни, к себе, к своему делу, к процессу
Глубинный контакт с собой
Внутренняя и внешняя свобода
Любимые человеки рядом, семья
Телесный, живой контакт с людьми
Материальный достаток, комфорт
Востребованность, причастность к чему-то большему
Созидательное принимающее позитивное комьюнити, которые разделяют мои смыслы
Безграничность в прямом и переносном смысле
Путешествия
Чувство юмора, игра, спонтанность

 

Кем я хочу стать и чего добиться в жизни?

Я хочу стать цельной счастливой женщиной, у которой есть семья и которая искренне и честно служит людям через свое творчество и деятельность, идущую от самого сердца.

(При формулировании этой цели, меня поразило как трепетно я отнеслась к слову женщина… Радует)

При разборе генерального плана меня заколбасило от того, что верхний правый в настоящее время зияет кровавой раной (для тех, кто не в курсе, по модели квадрантов Уилбера верхний правый квадрант про индивидуальный материальный аспект жизни). Почти все здесь предстало мне в крайне печальном свете. Поняла, что дело плохо… почвы под ногами нет совсем, нет внимания к материальному аспекту, нет денег, большие долги, нет заземленности, нет структуры, нет методичности, последовательности. Хаос во всем. При всем сострадании и любви к телу, тотальное избегание всего телесного.  Йогу свела к простейшим асанам, бег исчез из жизни, медитации ежедневные перешли в хаотично-случайные. Это было чистейшей воды избегание физической и психолонической боли.   

Но, как ни странно, от такого осознания мне полегчало, потому что просто появилась ясность и стало понятно, над чем работать нужно в первую очередь.

Дальше путем обратного планирования я пришла к целям на ближайший год. Целей оказалось 10 (в скобках – оценка важности цели исходя из текущего представления о важности)

1. Вылечить спину, чтобы через год я могла опять заниматься аштангой или другой динамичной  телесно практикой (7)
2. Создать свое жизненное комьюнити (8 баллов)
3. Секрет (6)
4. Пожить какое-то время у моря (6)
5. Секрет (9)
6. Секрет (7)
7. Упорядочить все процессы и программы в лаборатории (7)
8. Раздать все долги (10)
9. Написать книгу (4)
10. 3 приглашения на проведение ретрита  (6)

Дальше я применила к этим целям вот этот совет от Брайана Трейси.

Если бы я могла достичь всего одну цель из этого списка, но могла достичь бы ее за 24 часа, какая из этих целей сыграла бы наиболее положительное влияние на вашу жизнь?

И такой целью у меня оказалась цель #2 – создать свое жизненное комьюнити. Когда я задала себе вопрос, “К какому сроку это комьюнити должно у меня появиться?”, пришел ответ – 30 сентября. Я нервно икнула. Это что, конец моей игре?

ЧАСТЬ 6. Захотелось потусить по-взрослому, по-глобальному

Итак, мое жизненное комьюнити. Какое оно?

Это поддерживающее, деятельное,творческое, созидательное сообщество самозатачивающихся на позитив и персональное развитие людей, которые разделяют со мной одни ценности и смыслы. Это те, кто смотрит вперед и бесстрашно без оглядки идет своим путем. Падает, отряхивается и снова идет вперед. Это такое сообщество, в котором мы все понимаем, что мы связаны, где а+b+c+d+… становятся (а+b+c+d+…)2, где каждый осознает, что успех другого зависит от твоего собственного успеха и наоборот. Это люди, которые празднуют жизнь в действии и в своей деятельности. Это те, кто меняется сам и меняет пространство вокруг себя. Те, кто вышел из матрицы и видит мир как целостную систему. Сильные и свободные духом, отчаянные и осознанные люди, идущие дорогой любви и созидания.

Вот так выглядит мое жизненное комьюнити. В таком окружении я хочу сидеть на лужайке и говорить о главном. И есть такие люди в моей жизни…

Вопрос, а имею ли я право на то, чтобы быть частью этого комьюнити? Помнится, неделю назад не имела… Оказалось, не только имею, но уже пару раз сама пробивала локальные скважины, и на самом деле незаметно-неосознанно давно нахожусь в окружении таких людей. Они рассредоточены по планете, но это именно такие люди – настоящие герои и лайфхакеры.

Что дальше?

Брайан Трейси велит составить список задач по этой цели и начинать работать по данному списку.

Цель сформулировалась вот так:

1 октября на большой зеленой лужайке  в окрестностях Красноярска соберется Лайфхак комьюнити – это будут мои единомышленники (описание см выше), в количестве не менее 20 человек. Это будут люди разных возрастов, вероисповеданий, пола, статуса, возможно даже из разных городов. Но всех их  будет объединять одно – они имеют смелость меняться и менять мир вокруг себя. Мы будем, жарит шашлыки (возможно, только овощные), смеяться, говорить о главном, слушать главное, петь, дурачиться и просто праздновать жизнь. Еще один важный момент, это будут люди, каждый из которых до этой встречи попадет в объектив моей фотокамеры. И это не будет волонтерская фотосъемка, это будет взаимовыгодное сотрудничество.

 

Вечером мне позвонил Женя Жигалов.

ЧАСТЬ 7. Как я потеряла все

Какое-то время назад я заполнила заявку между делом на его коуч-сессию, думаю чем черт не шутит вдруг он откликнется. Уж и забыла про это, а он возьми, да откликнись. Расспросил мою историю, я ему все честно рассказала, он мне честно ответил, что у меня полный п…ц в бизнес-процессах и если так дальше пойдет, то при всей моей упертости в следовании своему пути мне либо на Ломоносова, либо на Ломоносова (это психушка красноярская). Я, конечно, нервно похихикала, выполнила его первые задания с оптимизмом, который перемешался с ужасом, и пошла спать.

Спала как мертвая, но проснулась в состоянии, будто из меня вытрясли душу. Сил изображать оптимизм и строить из себя великую благодетельницу не осталось совсем.  

Утро 8 июля. Я сижу перед компьютером, ссутулившаяся и уставшая, понимая, что мне из этой финансовой жопы не выкарабкаться никогда.

И в какой-то миг пришло осознание, что для того чтобы войти в следующую дверь, мне нужно потерять все в чем я до сих пор видела опору. “Продать квартиру? А как… А как же… А куда я? ”

Это как оторвать замусоленный грязный, отставший по краям пластырь от глубокой  гноящейся раны прошлого. Я так долго приглаживала его краешки к воспаленной коже, чтобы не отлип, чтобы защитил, но сегодня осознала, что этот пластырь перекрывает кислород к этой моей ране, не позволяет мне ее увидеть, промыть и заживить.

Я набралась смелости, взяла бумажку с ручкой и составила 3 списка: “Мои долги”, “Что у меня есть”, “Чего у меня нет из того, что мне ценно”.

И это, черт возьми, мне показалось очень страшным…

Мой долг составил в общей сложности около 2,5 млн руб, включая те деньги, которые мои любимые родственники от чистого сердца дали мне на квартиру со словами “Разбогатеешь, отдашь”. Но это не исключает то, что я остаюсь должна.

Этот факт определял и продолжает определять огромное количество моих зарабатывательных поползновений, которые пропитаны энергией бессознательного страха и отчаяния, и направлены на то, чтобы покрыть эти долги. И все, что я зарабатываю улетает в эту черную дыру. Это точно не денежная энергия. Ничего удивительного в том, что люди ко мне не приходят.

То, что я имею  – квартира, в которой я за последний год  в одиночестве провела 90 % времени, которая с одной стороны была моей любимой крепостью, а с другой стороны одиночной камерой.

То что у меня есть ценного – это все связано с моей глубиной, искренняя дружба с самой собой, остров тишины внутри (даже когда бури вокруг), любовь живет внутри и льется через край, принятие, смыслы, видение куда идти, опыт, сообщество единомышленников, пусть они и дистанционные. Есть все,  у чего “нет физического адреса”, то, что будет со мной, где и с кем бы я не находилась. Но это все чаще и чаще заволакивается долговым туманным страхом, я падаю мордой в мох и тут уже не до вселенской любви. Хотя… только она и спасает :))

А чего нет? Личных отношений, деток, семьи, телесных удовольствий, встреч с теми, кому жизненно необходимо смотреть в глаза и обниматься, разговоров глубоких за бокалом вина, путешествий, которые как воздух нужны, денег, творчества нет, рукоделья моего любимого…

У меня возник вопрос, зачем я живу в материальном мире, если у меня нет возможности даже обнять маму?

Я просто увидела тотальную безысходность и печаль в том, чтобы продолжать жить вот так. Я поняла, что мне нужно все потерять, освободиться от всех прошлых привязок, чтобы я смогла праздновать земную, осязаемую, материальную жизнь изо всей своей глубины и цельности в теле женщины, в ощущении и осознании своей женственности.

От этого осознания меня снова вывернуло наизнанку.

Продать квартиру означало освободиться, но это была не просто квартира. Это не просто 52 кв.м . жил.площади – это треть моей жизни – счастья, слез, сбывшихся и несбывшихся надежд, спасений и потерь.

Я сутки просто плакала, спала, плакала и спала. И это тоже было очищение. Такое же как и то, что случилось несколькими днями ранее у жимолостного куста.

ЧАСТЬ 8. Творчество и путешествия не отменяются

На следующее утро я проснулась в умиротворенном состоянии, пописала дневник, сделала йогу и приняла очень спокойное решение: 21 июля я уеду куда глаза глядят со своим английским другом, который собирается туристом зарулить в Россию, к этому времени мне нужно заработать немного денег. И я сделаю это тихо спокойно, делая то, в чем я мастер. И у меня родилось вот это.

Я не знаю во что этот проект перерастет. Я просто увидела фотографию как еще один инструмент служения людям, таким же как я. Инструмент объединяющий, визуализирующий, материализующий что-то особенное в людях: их ядро, их смыслы и силу. Для того, чтобы мир не просто чувствовал нашествие таких людей, но еще и знал их в лицо.

 

Главный урок?

Наверное тут больше уместно подытожить:
квартира – это иллюзия безопасности, это одиночная камера, в которой я прячусь от мира, это камень на шее, который блокирует реализацию моих мечт, ценностей и смыслов, проектов. Это привязка к прошлому, которое давно пора отпустить.

Беру 2 месяца на то, чтобы все осмыслить, взвесить и принять твердое решение из всей своей ясности и силы.

Поэтому творчество и путешествия не отменяются.

Зовите меня фотографировать вашу глубину, помогите этому осуществиться,  давайте сотрудничать, чтобы усилить друг друга 😉

А уроки… Они, наверное, такие:

  1. На какую дорожку ты бы не свернул, ты все равно рано или поздно попадешь домой.

2. Каждый должен пройти свой путь. Тут хоть зачитайся книгами, заслушайся медрецов. Только личный опыт! Каждый прожитый на чувственном опыте фрагмент пути имеет значение – это пазлинка в целом пазле, без которой целостного мироощущения, ясности, прозрения, просветления, освобождения не может случиться. Все должно идти своим чередом и все должно быть прожито через тело.

3. Эти долги ооооооочень много мне дали. Без них я никогда бы не узнала, что такое деньги, многого бы не прожила, не увидела, не знала. У меня бы никогда не было столько времени для самой себя. Я бы не стала тем, кто я есть. Просто не смогла бы себя сделать, не было бы из чего. Я бы никогда не встретила тех, кого встретила, не прочитала бы то, что прочитала. Безумно благодарна этому опыту!!!

И хватит, бля, плакать под жимолостью!

И такой вот завершающий аккорд


<<Предыдущий пост                               Следующий пост >>

8 thoughts on “Тот случай, когда ты предполагаешь, а Бог располагает, тем самым помогает

  1. Четыре года назад, дорога моей жизни сделала резкий поворот.
    Вниз. 🙂
    Дом, который почти достроил, семья, способ существования – все это пришлось оставить и в неполные 48 лет, в туфлях и джинсах, без копейки в кармане, отправиться на поиски себя.
    Да будет благословен тот час!

    Киев меня не ждал.
    Кем я только не работал.
    Плюс, точнее минус, – бухал. Заливал горе, так сказать. 🙂
    Но это был момент истины, если можно назвать моментом 4 года.
    Я знал, что останься жизнь прежней – это была бы смерть.
    От рака или несчастного случая (суицидальность в мешке долго не утаишь).
    Духовная почти наступила: я уже не читал, общение с родными, друзьями, знакомыми стало формально-прагматическим, гитара…
    Она висела на стене, как укор.
    Только иногда, напившись до бессознательного состояния, я ее терзал, “исполняя” “рок-н-ролл мертв, а я еще нет”.

    Бесконечно благодарен брату и его семье, которые поделились кровом, друзьям, которые подбрасывали работу и просто находили время на общение.

    Сейчас я не другой человек, по сравнению с “тем”.
    Правильнее сказать: тот тоже +. 🙂
    Глубоко пересмотрел (до эмоций и телесных реакций) свою жизнь.
    Это помогло: высвободиться энергии (мозга, если угодно), обычно задействованной на саморефлексию, стать более честным, сопереживающим, открытым, ответственным, деятельным.
    (сплошной позитив) 😉

    Да! И я глубоко счастливый человек!
    Знаю это, вот тут, на уровне сердца,
    Тело согласно кивнуло головой, пришла мысль “пора на работу”.

    Все у Вас получиться!
    Не бойтесь быть собой!
    🙂

    Like

    • Олег, спасибо, что сказали мне об этом. Спасибо!
      Оно вот как-то про вниз, да. Но будто в другом измерении про вверх.
      Желаю вам вверх, или во все стороны чтобы.
      Обнимаю тепло

      Like

  2. Спасибо за пожелание доброго пути. Во все стороны. 🙂
    Так тому и быть.
    А в Вашем замечательном, полузасекреченом плане, как мне кажется, не был бы лишним пункт с номером 11. Тайна
    🙂

    Like

  3. Наталья

    Действительно, бля, хватит плакать под жимолостью, расправляй крылья и лети-живи. А если будет надо пиши, звони и приходи.

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s