Про невидимые и коварные кандалы

Standard

1293603924_gulliver_foto5

Я застряла.

Несмотря на то, что что-то происходит, движется, создается, я просто застряла и все тут. Давно заметила, что достигла какой-то определенной черты, которую не могу переступить. Понимаю куда мне надо идти, вижу маячок, но не понимаю, как туда добраться. Что-то не дает мне сделать шаг. Вроде смотрю, что под ногами за чертой почва, и только ногу перенести через эту черту, и все. А нога не поднимается. Что за невидимые кандалы?

Можно было бы списать опять все на страх перед неизвестностью. Но нет страха. Его просто нет. Я уже давно страх перед будущим выдрессировала в жуткое любопытство. Такое состояние только разгоняет меня до космической скорости, а тут какая-то другая сила – анти космическая. Мощная, суровая, жестокая, к которой просто страшно повернуться лицом. Состояние, в котором хочется спрятаться от всех и замереть. Решилась два месяца назад начать распутывать этот клубочек. Волосы на голове шевелятся от открывающейся правды, но в то же время с каждым отработанным и откинутым слоем становится легче дышать.

Работаю со своими ограничивающими убеждениями – с коварными программами, которые вшиты в мое подсознание и управляют мной подло исподтишка.

Начальные условия

1. Я принимаю приходящие в руки возможности, но не нахожу смелости и сил, чтобы ими пользоваться.

2. Я саботирую и насилую себя, выполняя все что угодно, но только не то, что надо. И по большей части выполняя какую-то фигню.

3. Я физически слаба, у меня нет энергии, мучают всякие физические недуги.

4. Постоянные приступы социофобии.

5. При этом всю поднакопившуюся энергию спешу раздать тем, за кого сердечко болит. Как будто надо освободиться от нее, чтобы вновь замереть и исчезнуть, чтобы остаться наедине с собой и насладиться тишиной и абсолютной безопасностью.

Выявление ограничивающих убеждений

Слава Богу, я научилась быть сама себе исследователем. Слава Богу, что внутри меня, кроме раненого покалеченного существа живет еще и мой самый добрый друг – бесконечно мудрый, терпеливый и сострадающий. Без него бы я, наверное, была самым несчастным человеком на планете  Земля. В общем, всякими разными способами этот мой добрый друг выковыривает из моего раненого “Я” горькую правду – этого анти космического демона. Слово за словом. Десятки страниц исписаны и залиты слезами, соплями. Даны ответы на десятки и сотни вопросов. И чувствую, что и это еще не все. Но хочу зафиксировать некоторые результаты. Они настолько неожиданные, что мой логический ум просто отказывается в это верить, зато моя душа мудро улыбается.

Итак, что меня держит? Почему я не иду к своему успеху, почему не реализую весь свой природный потенциал?

Для чего мне мои болячки

Вошла в этот круг с вопросом “Что мне говорит мое тело? Почему я не перестаю болеть? Для чего мне эта болячка?”

Сосредоточилась на своем состоянии. Что чувствую? Всепронизывающий бунт, протест, возмущение, жар, тяжесть, тревогу, ноющую, застаревшую боль в груди, отчаяние, обиду, злость, беспомощность и надежду…

Что мне не позволяют сделать мои болячки? Наслаждаться жизнью, заниматься спортом, быть здоровой, пышущей, женственной, счастливой, стройной, энергичной, продуктивной. Эти болячки препятствуют тому, чтобы мои отношения с близкими были теплыми и душевными. Я чувствую себя не свободной. Не могу быть собой. Нет гармонии внутри.

К чему меня принуждают эти болячки? К бездействию и игнорированию своих потребностей, сохранению внутренних ресурсов.

Чтобы произошло, если бы я перестала болеть и позволила себе реализовать все свои желания и потребности? Я была бы более уверенной в себе, реализовала бы все свои возможности, я бы приняла свое тело, я бы научилась сохранять свои отношения с мужчинами и была бы безмерно счастлива, я была бы лучшей версией себя, я была бы здорова и продуктивна во всех смыслах.

А сейчас маленькая предыстория.

5 месяцев назад моей маме сделали операцию. У нее был рак молочной железы. Я узнала об этом только после того, когда ей уже отрезали грудь. Я ехала из Денпасара в Убуд на мотобайке одна, когда в кармане брюк завибрировал телефон. Остановилась у обочины. Это была мама. Она достаточно жизнерадостным голосом (на сколько это возможно после общего наркоза) сообщила мне всю правду. Честно, я подозревала, что что-то у нее не так, но не нашлась смелости напрямую спрашивать у нее про это. А тут она мне рассказывает всю эту историю и улыбаясь говорит: «Вот мне и тот позвонил и этот позвонил, и все позвонили». Я чувствовала, как во мне нарастал гнев. Какого черта! – кричал он внутри меня – Какого черта происходит? Мама! Ты завела себе эту болячку, чтобы вот таким образом привлечь к себе внимание всех близких людей?
Потом я летела на байке на сумасшедшей скорости, ревела навзрыд и не могла поверить, в то, что это происходит…

И вот сейчас, когда я подошла к вопросу “А на хрена тогда мне нужен этот мой панкреатит, больные почки и проблемы с кишечником?” у меня вдруг красным фонарем загорается мысль, для того, чтобы меня просто обняли… Просто пришли, обняли, поцеловали, пожалели и сказали “Все будет хорошо, милая. Чтобы не случилось, я с тобой…”. Я сидела в тишине ночи и не могла успокоиться плакать, обняв себя крепко-крепко… Теперь я понимала маму как никто другой.

Потом я говорила с ней, поделилась всем, что раскопала. И мы первый раз в жизни обнялись так, как должны обниматься мать и дочь. И мама сказала мне, что всегда гордилась мной и что любит меня и что она будет счастлива, если у меня все будет хорошо. Она прижимала меня к себе так крепко, как никогда.

Почему я не позволяю себе стать успешной? Что держит меня?

Вошла в этот круг с вопросом “А что если представить, что я уже успешна? Вот прямо сейчас у меня есть все. Я достигла очень много. Что происходит вокруг?”. Я представила себе, что меня пригласили спикером на  TED. Туда кого попало не приглашают, только the best ones.

И вот я стою за кулисами, 5 минут до выступления. Что я чувствую? Я чувствую, что достойна. Я чувствую, что счастлива. Нет ни малейшего внутреннего сопротивления – я сейчас там, где должна быть. Я улыбаюсь широко и мурашки волнения носятся по всему моему телу. Выход. Медленно поднимаюсь на сцену под грохот аплодисментов. Улыбаюсь, благодарю, смеюсь, закрываю лицо руками и снова благодарю. Шум стихает и наступает почти мертвая тишина. Прожектор светит мне в лицо. Время как будто останавливается. Я вижу каждого в этом огромном зале. Они смотрят на меня в ожидании. А я смотрю на них.

Мамочка в первом ряду, сидит на краешке сидения, вся немножко съежилась, смотрит на меня и слезки блестят на ее глазах. Вся ее жизнь проходит перед глазами, и я чувствую, как она перебирает все свои упущенные возможности и печалится по поводу того, что не смогла прожить жизнь так, как могла бы.

Папа – он горд! Он смотрит на меня и улыбается. Мой любимый папа. Он так улыбается только, когда я оправдала его надежды, когда я сдержала слово. Я вижу эту бегущую строку у него на лбу “Молодец! Но зачем ты это напялила то на себя. Кто ж такое носит?”

Женька моя, сестричка. Самая радостная из всех в зале. Она шепчет дочке Насте на ушко: “Смотри, это же наша Танюшка! Смотри, какая красивая.”

Мишка сидит чуть в стороне. Тихо радуется. Добрая улыбка с налетом легкой зависти.

Моя бывшая свекровь пришла. Что вообще меня удивило. Она сидела очень близко к сцене, на втором ряду. Я старалась избегать встретиться с ней взглядом, но боковым зрением всегда держала ее во внимании. Она негодовала. Она твердила про себя, что я не имею права на праведные речи, имея такой тяжкий груз из прошлого. Слишком много ошибок, слишком много плохого я сделала, чтобы вот так стоять и выносить на показ свой успех. Этого успеха я бы никогда не добилась, если бы не…

Мои друзья сибирские в одном ряду чуточку в тени. Кто-то смотрит на меня внимательно, кто-то в телефон, кто-то, кто ближе к проходу, просит выпустить его в туалет. Общий эмоциональный фон – неловко, неудобно, не интересно. Есть тот кому интересно, но у них столько забот, что не до меня.

А вокруг много-много незнакомых людей, которые смотрят на меня с открытым ртом и широко раскрытыми глазами и ждут, когда я произнесу первое слово.

Так что же мне мешает достичь этого успеха? Я не могу позволить себе быть лучше, чем мама. Я просто не могу этого сделать. Пока все так как есть, она спокойна и я спокойна. Мой успех заставит ее печалиться, чувствовать себя несчастной и нереализованной. Как я могу позволить себе заставить чувствовать маму так?

Я не могу идти вперед, потому что разрастается пропасть непонимания между мной и отцом. А мне нужно его тепло, мне важно его признание, его мужское плечо рядом.

Я отрываюсь от своих друзей, я просто теряю их. Я просто остаюсь одна. Мои проблемки и жизненные задачки больше не имеют ничего общего с их проблемками и задачками. Я чувствую себя виноватой, за то, что изменилась, а они чувствуют то, что я это чувствую. Я чувствую вину за то, что в моей жизни появились другие други. Мне неловко своему старому другу, говорить о моем новом друге, я чувствую, что предаю свою старую дружбу. И мне обидно, что старый друг так легко сдается и уходит из моей жизни. А может это я избегаю своего старого друга?…

Я реально чувствую, что своим успехом могу разворошить рану у того, кто был мне когда-то дорог. А я всем сердцем не хочу никому причинять боль.

Что хорошего в том, что я остаюсь в этом состоянии анабиоза? Я невидимка, а значит я никому не могу причинить вреда.

Вот такой мрак наполняет все мое существо сейчас. И я принимаю этот мрак, как неотъемлемую часть себя, и даю волю своему внутреннему доброму другу, полагаясь на всю его мудрость деликатность и коммуникабельность 🙂

Переписывать программки он точно умеет. Уже сто раз подтверждал эту свою компетенцию 🙂

Страшно представить, что там еще внутри живет. Но я сильная, я все раскопаю, приму, перепишу и будет все хорошо. На самом деле, уже все хорошо! Так как люблю челенджи я, их не любит никто другой. Меня распирает только от жуткого любопытства, что там еще за туманами?

Главный урок

Смотреть правде в лицо страшно, но для того, чтобы двигаться вперед, это сделать необходимо.

Мы все по умолчанию невероятные крутики, нужно просто найти ключики от оков, которые нам пристегнул кто-то когда-то (или мы сами их на себя нацепили).

P.S. Важно для всех действующих лиц этого спектакля! Все, что описано в этом посте является играми моего разума и никакого отношения к истине и/или реальности не имеет.

 

<<Предыдущий пост                                Следующий пост>>

 

8 thoughts on “Про невидимые и коварные кандалы

  1. Уж и не знаю, как меня сюда угораздило… 🙂
    (Хотя знаю – коммент у Ширяева).
    Неловко признаваться, но прочел все. Неловко потому, что было ощущение, вроде я подсматриваю. 🙂
    Хотя с другой стороны…
    Я сам, с какого-то времени, стараюсь думать, говорить и поступать так, чтоб это можно было выставить на всеобщее обозрение и не раскаяться. При том, что это обычная жизнь.
    Это оправдание такое себе за “подглядывание”.
    Не знаю зачем пишу – скажу сразу.
    Срезонировало что-то!
    Дальше излагаю мысли по принципу “ни к селу, ни к городу”. 🙂
    О болячках. Наш организм способен самовосстанавливаться.
    Это – факт. Каждый день умирают тысячи клеток, их место занимают новые. Новорожденные. 🙂
    Надо доверять телу – как-никак миллионы лет опыта, в борьбе за жизнь.
    Болезнь развивается как?
    Начало. Физиологическое расстройство или болезнетворный агент вызывают реакцию организма. Это острая форма.
    Дальше либо выздоровление, либо хроническое течение (ничья такая себе). Во втором случае, если человек смирился, он рисует себе свой образ уже с болезнью. Думает, действует соответственно.
    Уф! Многа букафф! 🙂
    Личности, подличности, субличности. Из прошлого.
    Тут коротко началось – надо идти собирать абрикосы, обещал всем и себе. 🙂
    Всплыло как-то, спросонку, такое чувство… Такая обида-пучаль-грусть-тоска… Ночью дело было, это и разбудило.
    Что снилось не вспомнил, но почему-то всплыл образ мальчика, лет… 3 может. А потом, чувствую, мальчик имеет отношение ко мне. Это же я! Тогда!
    А когда тогда. Там где он живет времени нет такого. Как тут.
    А он… Слезы в глазах… Вот-вот зарыдает…
    Взял я его (себя) на руки…
    Прислонил к себе. Он, прямо влился. Успокоил.
    Сказал, что люблю его, пообещал защищать и не обижать.
    Жру теперь конфеты. Для него! А шо делать?! 😉
    Все наши поступки, как хорошие, так и не приглядные имели смысл! Тогда поступать по-другому мы не могли.
    Шесть часов. Успею.
    Вот! Потерялся эмоциональный настрой. Эти абрикосы!!!
    Как-то с братом разгорелся (сильно подогретый спиртным) диалог. О смысле жизни, кто чего хочет для полного счастья.
    Помню сказал тогда, что (в отличие от некоторых!) не считаю деньги, успех, женитьбу и всекакулюдей, теми факторами, что могут сделать мое кратковременное пребывание здесь счастливым.
    – А что может? – спросил Вадя.
    И знал же, что сказанные в определенное время,
    с особым чувством, особым образом слова имеют свойство сбываться… 😦
    – Хочу, чтоб тело, чувства, мысли, дух стали одним целым!!! – ляпнул спьяну.
    До сих пор разгребаю, не знаю разгребу ли… 🙂
    Всего доброго! Все у Вас будет прекрасно!

    Like

    • Оу! Олег! Спасибо вам огромное за ваш комментарий и за ваши мысли! Они прямо сделали мой день!
      Вы знаете, подбирая ответ на вопрос “А нафига ты это все публикуешь?”, который мне задают регулярно, я так и не могу найти вразумительного ответа. Просто чувствую, что так надо. Наверное, просто признав в своей уязвимости и в своих слабостях силу, эти самые уязвимости и слабости стали моей силой. И когда мне пишут люди “Что-то срезонировало”, “Как будто про меня”, “Спасибо, что поделилась, я стал лучше понимать, что происходит со мной” – необходимость объяснять, зачем я это делаю, вообще отпадает.
      Поэтому, я так согласна с вашей фразой “стараюсь думать, говорить и поступать так, чтоб это можно было выставить на всеобщее обозрение и не раскаяться. Потому что это обычная жизнь”.

      Про болячки и внутреннее дитя – абсолютно с вами согласна и разделяю все до единой букавки. И по той же причине ем конфеты, по той же причине лажу на всякие горушки в округу (без всякой причины, просто так), катаюсь не велике, крича ура и улыбаясь в 33 зубу, и качаюсь на качелях, задрав голову к небесам ))

      Спасибо вам еще раз за ваши добрые слова и за резонанс. Это жутко приятно 🙂

      Like

  2. Непонятка.
    Группа “Воскресение”, “Радуюсь (концерт Лига звёзд на РенТВ)”
    На ютубе.
    Не мытьем, так катаньем. 🙂

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s