Am I good enough?

Standard

292

 

Достаточно ли я хороша? Достаточно ли честна / объективна / заботлива?  Достаточно ли  умна / привлекательна / интересна? Достаточно ли сердобольна / вежлива / адекватна?

Последний год я много работаю со своими ограничивающими убеждениями и страхами. Задалась задачей выкинуть из своей головы всякий заплесневевший мусор, который занимает огроменный объем моей оперативной памяти! Иногда приходится ждать часами-днями-неделями, чтобы актуальная информация загрузилась в голову, сохранилась и хоть как-то интегрировалась в мою жизнь.

Пол года назад, когда я работала над своими отношениями с деньгами, мой список ограничивающий убеждений насчитывал примерно 80 пунктов. И это только то, что касалось денег. Страшно представить, сколько таких пунктиков будет в списке “Я – профессиональный коуч / наставник /спикер / писатель”, “Я и мои отношения с мужчинами”,“Я мама” и т.д. Но на вскидку могу сказать, что с 99,9% вероятностью в топе-3 будет пунктик “А достаточно ли я хороша, что бы получить / иметь / делать то или иное?”.

Рациональный подход в воспитании собственного “совершенства”

У меня есть несколько инструментов, которые помогают мне достаточно быстро приходить в себя и успокаивать мой вечно сомневающийся ум: фрирайтинг, фокус-колеса, арт-терапевтические техники и медитация. Я их для себя называю “Техники для ясности ума”. Практикуя эти техники, я тренирую свой мозг фокусироваться на объективной и конструктивной информации, приучаю его наблюдать, не судить, не оценивать, не волноваться и просто принимать. Мне, как человеку-исследователю, такой рациональный подход в воспитании собственного “совершенства” очень по душе. Много пользы, много ясности.

Я замечала, что стоит мне только замешкаться, остановиться в практике или залениться, как мой ум опять распоясывается и начинает сомневаться. Он начинает думать, искать доказательства, оглядываться и выносить на повестку дня вопросики типа “А достаточно ли ты хороша?”.

Иррациональный подход в воспитании собственного “совершенства”

На днях я осознала, что в моем арсенале есть еще один очень мощный инструмент, помогающий мне сделать шаг на пути к “совершенству” – безоглядные мгновенные действия, когда я не даю себе времени размышлять. Решения здесь принимаются в обход всякой логики. Спусковой механизм срабатывает мгновенно, когда стрелка переключается на деление “Давай, так надо!”.  И не важно в какой степени готовности я нахожусь. Главное, не давать себе ни секунды на размышление. В эти мгновения я совершенна. Нет ни капли сомнений в себе.
Я обнаружила, что этим инструментом я пользуюсь вполне успешно уже очень много лет. Практически все важные революционные решения в моей жизни я приняла именно так – иррационально, сумасбродно, но прямо в десяточку. Вопрос в том, как справиться с сомнениями и неуверенностью, которые приходят потом. А вот теперь снова см. раздел “Рациональный подход в воспитании собственного “совершенства”.

Мое несовершенство “тогда” и “теперь”

Мой иррациональный подход горааааааздо старше рационального. Первый, пусть и не очень осознанно, я практикую лет 20, последний – практикую осознанно, но только 1,5 года.  К чему это я? Буквально вчера я осознала, что вопрос “А достаточно ли я хороша?” имеет теперь для меня совершенно другое значение, чем даже год назад. Это вопрос как-будто открылся мне в совершенно другой плоскости.

Если раньше это было прямое болезненное переживание своего несовершенства, вызванное  мнением со стороны или ожиданием грядущего наказания (Я никто. Я ничтожество. Меня обидели. Меня накажут), то сейчас это вполне себе адекватная оценка своих возможностей (А кто я? А что я могу сделать, как повлиять? А смогу ли я это сделать?) и что самое важное, принятие этих возможностей с прицелом на их расширение.

И в этих состояниях “тогда” и “теперь” собственное несовершенство сопровождается совершенно разным набором эмоций. В “тогда” – это обида, стыд, злость, гнев, жалость к себе, чувство вины, страх. В “теперь” – это тревога, принятие, любопытство, раскаяние, смущение, удовлетворение, возбуждение. Страх тоже есть, но он какой-то другой, с огнем, но без агонии.

Но самым важным осознанием стало то, что за моим ограничивающим убеждением “Я недостаточно хороша” стоит совсем не оценка моего абстрактного совершенства-несовершенства, а нечто гораздо более земное и понятное. Объясню на паре примеров, которые случились со мной в течение последних 2х недель.

Эпизод #1

Один мой московский коллега, глубоко уважаемый мной человек, пригласил меня участвовать в его он-лайн проекте. На самом деле, он упоминал про эту возможность еще несколько месяцев назад, но поскольку конкретного предложения не было, то я сильно к себе эту возможность не примеряла. Сомневаться в себе на том этапе совершенно не имело смысла. И вот, 2 недели назад он прислал мне сообщение с просьбой подготовить темы семинаров и/или курсов связанных с осознанностью, которые я могла бы вести в рамках его проекта. Я ему достаточно уверена ответила, что до конца недели все пришлю. Но когда я взяла ручку и бумагу, чтобы накидать темы, коленки-то и задрожали. Как я могу быть преподавателем в его проекте, если я поглощаю информацию из его же статей и семинаров, как студент-первокурсник? Как я могу преподавать то, в чем сама не до конца разбираюсь, то, что сама до конца не осознаю? Я сильно засомневалась в себе и своих способностях. Я испугалась. Я не считала себя достойной статуса преподавателя.

Но! Я уже согласилась. И я очень хочу сотрудничать с этим человечком. Что я могу ему предложить? Тема первая – ерунда… не потяну. Тема вторая – чушь, примитивщина. Тема третья – уфф… Я пыталась подстроиться под его формат и поняла, что я в него вообще не вписываюсь. Я слаба в фундаментальных вопроса. Мне самой еще учиться и учиться. В чем моя сила? В чем мое преимущество? Я села и сделала пару фокус-колес. И знаете что? Я нашла ответ. Мое предложение носило совершенно прикладной характер. Оно не уходило в глубь вопроса, оно скорее могло стать спасательным кругом для тех людей, которые переживают пограничные жизненные состояния, стоят перед важным жизненным выбором. И идея моих программ состояла в том, чтобы просто подставить плечо таким людям, поделиться нужными инструментами, помочь обрести ясность. И все это в рамках той же осознанности. Эти решения так срезонировали со стуком моего сердечка, что я без сомнений отправила их своему коллеге. Закрыла компьютер и пошла бродить по улицам. Единственное, в чем я сомневалась – впишутся ли мои темы в проект или нет. Очень хотелось бы, чтобы вписались. И они вписались!
Резюме: В данном случае за убеждением “Я недостаточно хороша”, стояла не оценка уровня моего совершенства, а степень моей компетенции, степень глубины моих знаний по конкретным вопросам. Понимаете? Есть круг вопросов в рамках заданной темы, в которых я буду полным профаном, но есть такой круг вопросов, в котором я буду “good enough”!

Эпизод #2

В феврале 2015 года на Бали я проходила “Money Manifestation Course”. Цель курса состояла в том, чтобы помочь людям увеличить доходы при помощи внедрения в жизнь разных духовных техник по развитию себя. Я долго вынашивала мысль о том, чтобы эту программу переработать под свой проект и поделиться ею с людьми. Эта идея просто находилась в моей голове без сроков и цифр. И вот два дня назад стрелка встроенного в мой мозг часового механизма переключилась в положение “Давай! Так надо!”, и в этот же вечер я опубликовала на своих страничках в соц.сетях объявление о наборе бесплатной группы для тестирования этой программы. Условием попадания в программу был ответ на вопрос “Как вам кажется, в чем кроется причина того, что вы не можете заработать достаточно денег?”. Вопрос с небольшим подвохом. Мне нужно было отобрать людей, которые готовы принять на себя ответственность за данную жизненную проблему. На утро следующего дня у меня было уже 11 заявок. 10 из них были вполне себе дружелюбные, но одна оказалась очень даже агрессивной.

Человечек отказался отвечать на вопрос, сказал, что у него сильно большие проблемы с деньгами, а причины – это слишком личное, чтобы обсуждать это с незнакомыми людьми. Нужна личная встреча, чтобы он смог убедиться, что я компетентна и мне можно доверять. Я, в общем-то, поняла и приняла его позицию (мало ли что там у человека в жизни происходит). Вполне честно и вежливо ответила ему, что я не имею специального образования, не имею многомиллионного бизнеса, что это программа только тестируется и, если у него тяжелый случай, то, наверное, я не смогу ему помочь и ему лучше обратиться к профессионалам. На прощание искренне пожелала ему всего хорошего. Мой ответ  вызвал водопад агрессии и обвинений меня в шарлатанстве. Я очень четко отсекла, что все, что сейчас происходит, ко мне лично отношения никакого не имеет. У человека огромная боль, а я просто попалась под горячую руку, а моя “няшность” только подлила масла в огонь. И не смотря на все это осознавание и принятие, я горела изнутри самым жарким жаром! Вот тебе и вся палитра “несовершенных” эмоций: обида, стыд, злость, гнев, жалость к себе, чувство вины, страх. Я заблокировала этого человека, удалила переписку, чтобы она мне больше никогда на глаза не попадалась. И пол дня приходила в себя. А когда пришла в себя и ум мой прояснился, я задала себе вопрос, а что случилось то? Почему меня так зацепил этот диалог? Сначала мне показалось, что этот человек стал индикатором того, что я еще не готова, что я не достаточно компетентна и сведуща. Где гарантия, что во время занятий такая ситуация не повторится? Что я тогда буду делать? А потом я успокоилась и поняла, что:

  1. Этот человек не моя целевая аудитория. Для его случая я совершенно не подходящий наставник. Я полный профан для его случая. И слава Богу, что я сумела сохранить выдержку и вежливо отказать ему. На самом деле я радовалась этому как сумасшедшая, но радость перекрывалась яростью, связанной со вторым пунктом.
  2. Какого черта мои искренние добрые побуждения помочь людям встречают такую негативную реакцию!!!??? А такая постановка вопроса уже никакого отношения к “Am I good enough?” не имеет!

 

Главный урок

Прежде чем, впадать в уныние и бичевать себя за собственное несовершенство, задай себе вопрос, а правда ли это? Что за этим несовершенством стоит на самом деле? Возможно там проблемка, которая и выеденного яйца не стоит? А может ее и совсем нет.

 

<<Предыдущий пост                                Следующий пост>>

4 thoughts on “Am I good enough?

    • Паш! Ты научился справляться с ощущением собственного несовершенства и до сих пор мне об этом ничего не рассказал??!!

      Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s