Я вернулась в Россию. Полет? Эммм… Нормальный :)

Standard

Screenshot (127)

Прошло ровно 1,5 года с тех пор, как я уехала из Красноярска с билетом в один конец. Теперь же я возвращалась назад и снова с билетом в один конец. Я ехала домой со спокойной душой и в полной уверенности, что все делаю правильно. Не знаю, как долго я здесь задержусь, но есть абсолютна ясность – мне уже не интересны возможности, которые на данный момент предлагает ЮВАзия. Конечно я буду скучать по утренним кокосам, по мурашкам от “полетов” на мотобайке и по своими родным человечкам, которые там остались, но  мое шестое чувство говорит мне, что я должна быть здесь, в Сибири. Окей, посмотрим, что из этого выйдет. А пока про ведро ледяной воды…

А был ли мальчик?

Всю первую неделю не могла отделаться от ощущения, что вернулась в Красноярск из недельного отпуска. Как будто и не было никаких мурашек с кокосами. Все твердила себе, что город не изменился, все по-старому, так же все размеренно и в то же время все так же заморочено. Люди заморочены.

Я мечтала об ужине со своими близкими друзьями в любимой кафешке. Обнимашки представляла, смех, болтовню про все подряд. Позвала. Кроме меня никто не пришел. Даже кафешка оказалась закрытой. Реакция моя меня порадовала: стояла у закрытых дверей и смеялась. Минут 15 искренне смеялась…

Оказывается многое изменилось. Пока меня не было, половина из моих друзей народила по новому ребенку, другая половина взростила своих старых детей до возраста, который не располагает к статичному сидению в кафе, кто-то просто далеко, а кто-то сильно занят. Я ехала в автобусе и понимала, что чувствую облегчение. Я была бы очень рада всех их обнять, но, похоже,  морально я оказалась не готова к этой встрече.

Позднее, наблюдая город из окон автобусов,  я осознала, что и город изменился. Похорошел что ли… Тут снесли, а тут построили, тут расширили, а тут понаставили.

Тогда в чем проблема? Где же тогда те приятные ощущения соскучивания, которые я обычно испытывала, после возвращения домой даже после 3-5 недельных поездок? И вообще, что происходит?

Состояние было какое-то новое, неизвестное. Мне потребовалась неделя наблюдений, чтобы понять, что происходит.

Начиная еще со стойки регистрации в аэропорту на рейс Бангкок-Красноярск, стала оглядываться на все, что было до боли знакомо. Русские красивущие девушки, которые по внешнему виду больше не на пассажиров, а на стюардесс похожи, ворчащие мамашки, разные костеперемывательные разговоры… Я отмечала и отпускала, особо не придавая этому значения, но одна бровка всегда приподнималась почему-то. По приезду в Красноярск, моя бровка уже не опускалась. До боли знакомое “что-то”  обрушивалось на меня водопадами: люди, места, события, предметы, явления. Такое ощущение, что все раздражители из моего прошлого вдруг столпились в “здесь и сейчас”, выстроилось в одну плоскость и плывут кинолентой перед моими глазами, а то и навязчиво лезут мне  прямо в лицо. Даже оглядеться мне не дают.  И вот лезут они мне в лицо, а я не понимаю, что мне с ними делать.

Ну, огрызнулся он, ну и что…

Ну кыблы 20 см, ну и что…

Ну, “лечит” он меня, ну и что…

Ну, облезло тут все и не красиво, и?

Ну, … И?

Понимаете? Я не рефлексировала на свои старые якоря! Я даже не могла порой вспомнить, откуда это и зачем оно маячит у меня перед носом? Почему это должно быть важно мне здесь и сейчас?

Один раз, в разговоре с подругой у меня вдруг вырвалась старая фраза-реакция на ее причитания. Я аж нервно сглотнула от неожиданности. Какая-то чужая фальшь вылетела из моего рта.

Когда я осознала, что бессознательно ищу привязки к прошлому, но с прошлым у меня уже ничего общего нет, меня отпустило. Чтобы зафиксировать это свое новое состояние, я соскайпилась со всеми своими интернациональными другами, проболтала с каждым из них по часу (а то и по два), дав таким образом своему мозгу понять, что 1,5 года путешествий были и теперь все по-другому.

_MG_8167

Случайных людей не бывает

Что меня до сих пор не отпускает, так это удивление от того, какие люди стали приходить в мою сегодняшнюю жизнь и, самое главное, с чем они приходят! У меня родилась следующая метафора на этот счет: как-будто кто-то держит меня за шкирку и то окунает насильно в воду, давая пережить все возможные человеческие страдания, то вытаскивает меня из воды, задирает мою голову к звездным небесам, чтобы дать мне пережить всю глубину и мудрость вселенной. Я столкнулась за эти три недели с таким большим количеством душевных страданий: обид, злости, мук выбора, зависти, неуверенности, ревности. Люди просто появляются и делятся этой болью, я слушаю, а им легче. Они приходят из моего дремучего позапрошлого, умеренного прошлого и совсем недавнего вчера. Я начала пугаться и нервничать. Зачем все это мне сейчас? Мне же нужно время, нужно пространство, мне тишина  нужна…

И тут вдруг раз, и звездные небеса!

Идешь себе спокойно после очередной душераздирающей беседы, дышишь глубоко, что бы отпустить эту тревогу, глаза поднимаешь, а там человек с холстом на встречу шагает и ты понимаешь, что это же тот самый человечек, живописью которого весь твой рабочий стол улеплен. И вы за вселенскую мудрость 2,5 часа без остановки…

Другой раз залезла в соцсети, и первое, что попадается это афиша спектакля от талантливых сибирских ребят. Пришла на спектакль, а там так глубоко… Про смирение, благодарность, про настоящий момент, про признательность, про внутреннюю тишину, про принятие, про сострадание, про взаимосвязи, про путь… И опять ведро ледяной воды…

Потом новая волна боли, и… на тебе… приходит предложение преподавать курс про расширение пространства, отпускание и новые возможности . И снова глубокие беседы с чудесным человечком, который вдруг ворвался в мою жизнь.

А тут накануне случились девичьи откровения со слезами и в этот же вечер пришло приглашение на практику тишины от совершенно незнакомого парня.

И вы знаете, я понимаю зачем мне все эти люди, очень даже хорошо понимаю. Каждый из них приносит мне новый кусочек от моего большого пазла… Я прямо вижу как картнка проявляется. Так им за это благодарна!

Бардак снаружи как источник бардака внутри. Или наоборот?

Так получилось, что после приезда я кочую. Моя квартира занята пока, и мне приходится перемещаться с места на место. То у одних любимок поживу, то у других. Вещи разбросаны по всему городу: сегодня солнце и жарко, а босоножки на Пролетарской. Вчера холодрыга, а пальто осталось на Киренского. Обследования всякие плановые разрывают дни и недели. Даты отъезда в Шушенское к родителям постоянно смещаются. А когда есть время сесть и сосредоточиться, понимаешь, что в башке то не меньший бардак. Планы и задачи серьезные, важные, но не понятно за что хвататься. И приоритеты вроде расставлены и понимание что к чему есть, а суета внутренняя беснуется. Вот и решила отпустить ее горемычную. Сходила на Столбы с Сашей, почитала Кабат-Зинна на о.Татышева, поработала в кафейне, и всю первую половину дня последнего воскресенья провела в компании, практикующей тишину. Прекрасно, по-моему. Может как только порядок внутри наведется, так и вокруг все образуется?

DSC03397

Действовать, действовать и еще раз действовать! Ага, щас…

У меня было в планах по приезду броситься в бой! Сразу с самолета! Всех обзвонить, оббежать, договориться. И приступить к работе. Я много с кем встретилась, много с кем поговорила, много чего узнала и попробовала, а потом поняла – мне нужно время, чтобы оглядеться. Чую, что не надо торопиться.

_MG_8519-2

Может это прокрастинация (патологическое откладывание на потом)? Неа… Мне нужно набрать критическую массу. Мне нужна ясность. Я лучше выдержу паузу, прочувствую, обдумаю, прорисую, прочерчу, послушаю себя и потом сделаю первый правильный шаг. А пока работа ко мне сама приходит. В виде моих друзей, с которыми я сильно рада быть рядом, в виде предложений, в виде книг, в виде размышлений.

Главные уроки, выводы, инсайты

  1. Люди меняются. Я поменялась. Совсем.
  2. Любой человек, который приходит в мою жизнь, приносит мне что-то, что мне нужно прямо сейчас. В противном случае, он даже не попадает в поле моего зрения. Не происходит  “отмечания” тех, кто “не нужен” сейчас.
  3. Просто удивительно, как разное окружение пробуждает во мне разные роли. Я разная, но всегда я. Очень классное ощущение.
  4. Мне нужно мое пространство. Мой режим. Мой график. Порядок. Правильная еда.
  5. Иногда, прежде чем сделать важный шаг, мне нужно набрать критическую массу. Иногда решение приходит спонтанно, даже если я совершенно не готова. Но и в том и другом случае “правильность” решения определяется “попо-чуянием”. Верю себе.

P.S. C моей крестницей любимой на даче

_MG_8250

 

<<Предыдущий пост                                Следующий пост>>

4 thoughts on “Я вернулась в Россию. Полет? Эммм… Нормальный :)

  1. Я тоже скоро в Екатеринбурге окажусь, после 1.5 лет на Бали, уже схожие чувства одолевают, предвкушаю! Мне кажется мы сейчас нужны на родине

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s