+23 дня в коробочку “самые важные дни моей жизни”

Standard

_MG_8093

Я хочу зафиксировать результаты своего 23 дневного ретрита, который случился у меня в одном из медитационных центров Бирмы и закончился неделю назад. Этот ретрит стал для меня островком между моей прошлой и будущей  жизнями . Я приехала туда, находясь на рубеже по сем фронтам моей жизни, с кучей страхов и надежд, с тонной идей и опасений. Приехала с намерением остудить свой ум, обрести ясность и утвердиться в практике. Как оно все прошло? Неожиданно сложно… (много букв)

_MG_8010

День 1

Приехала в центр уже ближе к вечеру. Совсем пусто. Тихо-тихо. Встретилась с учителем. Он показался мне ленивым. Перечитал мне книжицу с правилами и отпустил. Велел в комнате сегодня сидеть, а завтра с утра по расписанию. Спать легла рано, часов в 8. Завтра раненько вставать. Да и устала с дороги. Жарко.

День 2

Длиннющий день. Ощущение, что неделя целая прошла с момента просыпания и до последней медитации.

Проспала сегодня утром на 40 минут, ни туда в столовую пришла, перепутала расписание (пропустила послеобеденную медитацию). Все ловила себя на мыслях о грядущем наказании. Но никто не пришел, никто не наказал.

Техника не очень ясна. Пыталась следовать кратким инструкциям из маленького проспектика, который мне дали при заезде, но больше интуитивно из того что знала-читала. Скоро будет интервью с учителем. Все прояснится. Пока так.

Ум сегодня бесновался во время медитации. Только и успевала отлавливать мысли о будущем, о планах, страхах и опасениях. Не получалось отслеживать даже двух шагов/дыханий.

Во второй половине дня боролась со сном. Сильно жарко. Ладно, адаптируюсь.

День 3

Боролась со сном. Дико хочу спать. Концентрации нет. Не могу сосредоточиться. В бродилках (walking meditation) еще как-то получается, в сиделках (sitting meditation) – совсем никак. К мыслям и сну добавились эмоции. Я начала злиться на себя за то, что недостаточно стараюсь, все делаю не так, за то что недопоняла, опоздала, недососредоточилась… Иногда получалось нейтрализовать эмоции простой фразой “Да. Это происходит” и просто продолжать наблюдать, но порой я выпадала из реальности надолго и опять погружалась в свои страхи перед будущим, планы и фантазии.   Зачем то злость на маму появилась. Кое как угомонила ее.

По технике: нашла интересным фиксировать характер мыслей, давать им общие названия: “планирование”, “фантазия”, “размышление”, “воспоминания” и т.д. Это помогло мне усилить концентрацию, быстрее замечать появившиеся мысли и переключаться обратно к дыханию. Заметила, что мысли все больше про будущее, про проект, про работу, про то как заработать. Не смотря на то, что они были достаточно оптимистичного характера, бесконечное повторение одного и того же в конце концов стало меня раздражать. Все время приходилось напоминать себе “Героические усилия! Помнишь?”.

День 4

Я сегодня решила с собой по-доброму, как с 7 летней девочкой. Мысль приходила, я замечала ее и говорила себе: “Здорово! Давай поговорим об этом позже”. Так получалось гораздо легче сохранять внутренний баланс. И мысли то какие-то добрые стали приходить после этого: представление, что я обнимаю своих роднулек, например.
Нашла очень удобную подушку и теперь могу медитировать не шевелясь часа 2.

Работала усердно. Наконец начала получать удовольствие от процесса. Ум мой подуспокоился.

Объелась сегодня на обеде. Мучилась от чувства вины.

Что-то мне не нравится, как спина с кишечником стали себя вести.

День 5

Хороший рабочий день. Сосредоточенность не сказать чтобы сильно высокая, но я заметила, что теперь и в промежутках между медитациями у меня получается продолжать концентрировать внимание на ощущениях, отмечать возникающие мысли и эмоции.

Сегодня я наблюдала за своей реакцией на учителя. Он как око Мордора для меня. Я как будто боюсь провиниться или сделать что-то ни так или просто показаться ему на глаза. Я все время жду, что вот-вот он подойдет и ткнет меня носом в то, что я что-то делаю не так или недостаточно стараюсь. Каждый раз встречаясь с ним взглядом или ощущая его присутствие, я начинаю стараться в 2 раза сильнее, жмуря глаза и сжимая скулы. Но это старание другое. Оно приводит меня в состояние нервозности, не дает на самом деле сосредоточиться, а только вызывает чувство вины за то, что ничего не получается. В один момент я наблюдаю сцену в своей голове, как я 7-летняя девочка с растрепанными косичками сижу на полу в темной комнате, щурюсь и ежусь в усилиях, а Саядо (учитель) стоит в стороне и смотрит на меня искоса, все замечает. Ко мне подходит человек, не то женщина, ни то мужчина, ни то молодой, ни то старый, нежно и бережно кладет мне руки на голову, склоняется надо мной и мысленно говорит мне: “Танюш, ты все делаешь правильно.” И у меня такое приятное тепло по телу разлилось. Абсолютное спокойствие. Больше меня эти сомнения и страхи не беспокоили.

Этот Кто-то уже не первый раз ко мне приходит. Все больше во снах. Он серый и все время разный, но все время у меня мурашки теплые после него.

К зданию, в котором мы медитируем делают пристройку. Сегодня кувалдой отбивали бетонный приступок, что прямо за окном в 5 метрах от моего медитационного места. Даже иногда получается не замечать этот адовый звук.

Удалось с полчаса прибывать в состоянии абсолютной концентрации и чистого сознания. Знакомое мне состояние, но после всех этих дней внутренней суматохи испытывала его как первый раз. А потом пришла мысль про мое финансовое положение… Есть четкое ощущение, что как бы все не сложилось, все будет хорошо. А все равно кубатурится.

К вечеру меня мысленно растрепало… Так и не смогла успокоиться.

День 6

Хороший день. Созерцательный. Спокойный.

Утренняя медитация прошла хорошо.

После завтрака субботник неожиданно для меня случился. Мыли медитационный зал. Мне досталось разобрать аптечку и выкинуть просроченные лекарства. Еще вчера я стояла возле нее и думала: “Во бардак! Там наверное столько просроченного”, а сегодня меня попросят это все разобрать. Забавно!

После обеда сидела у лотосового пруда. Тихо. Разослала всем своим любимкам долечки моего сердечного тепла, а потом стали приходить мысли о родном человечке, по которому сердечко тоскует. Да мысли то такие навязчивые… сомнения все. Аж расплакалась. Потом опять страхи всякие налетели, тревоги. Ветер теплый все поправил. Приятно меня обнимал и я успокоилась.

2 кувалды продолжали отбивать бетонный приступок.

Наглая рыжая собака сожрала двух птенцов с куста прямо у меня под носом, пока я обшагивала муравьиную тропу, стараясь ни одного мураша не придавить.

Медитация сегодня было гораздо лучше. Концентрация сильнее.

В бродилках могла уже до 7-8 шагов отслеживать без отвлечений, получалось замечать вторичные ощущения в теле: как напрягается и расслабляется мышца бедра во время переступания, как ладони теплом наливаются, а потом это тепло уходит…

Что происходит с мыслями, когда я их отмечаю? Бывает, что мысль мгновенно исчезает и больше не появляется. А бывает, что она как будто замирает и ждет, когда внимание переключится на стопы или живот, а потом продолжает далбше развиваться. Это интересно наблюдать. Устойчивое ощущение, что во мне 2 человечка живут. Шкодливый малыш и терпеливый наблюдатель. Иногда еще приходит критикант-родитель.

День 7

С утра случился взрыв башки. Мысли, как навозные муки, надоедливые, несвоевременные и вездесущие. Измучили меня. Источник, из которого они льются, неиссякаемый. Благо ржавая вода уже стекла: тревоги о будущем сменились на светлые планы и чумовые идеи. И от этого стало гораздо сложнее концентрироваться, потому что мысли манящие, интересные. Порой мне хотелось бросить все и пойти это  все записать или зарисовать.

После обеда сделала себе временную татушку. Сильно она меня выручала в течение дня. Посмотришь на нее в моменты мысленного раздрая, встрепенешься и внимательность с концентрацией возвращаются.

_MG_8081

Сегодня мне призналась в любви бирманская женщина, которая умеет плеваться и отрыгивать как мужик.

День 8

Сегодня было первое интервью с Саядо (учителем). Пожаловалась ему на позитивные мысли, сказала, что не получается им противостоять. Ответ был простой:

Делай усилия. Будь осознанна. Для целей медитации любая мысль – это зло.

На заметку по технике: Он начал говорить со мной с закрытыми глазами, медленно и сосредоточенно. Когда я стала отвечать ему, я сделала то же самое, закрыла глаза, собрала внимание на том, что я хочу ему сказать и стала говорить медленно, вдумчиво. Это было новый, очень необычный и глубокий опыт. Во-первых, я мысленно переносилась в тот момент своей практики, который я ему описывала. Вспоминания были очень ясными, я как будто снова переживала этот опыт. Во-вторых было ощущение безопасности. Я говорила то, что есть на самом деле, без стеснения. В-третьих, я была сосредоточенна на том, что я говорю. Ни одного лишнего слова. Это было очень интересно.

После интервью были самые глубокие и сосредоточенные медитации за неделю.

После обеда что-то произошло. Я упустила момент, когда мысли стали  появляться. И обнаружила себя в состоянии возбуждения, когда они уже во всю бесновались. Кран у источника сорвало. Хлынул мощный поток инсайтов по моему проекту, супер идеи, прозрения. То, что мне было недоступно так долго, вдруг стало таким очевидным. Сначала я боролась со всем этим, вспоминая утренние слова Саядо, а потом просто сдалась. В перерыве между медитациями я уже сидела в своей комнате и строчила.

Вечерний Dhamma-talk (лекция) меня отрезвил и заставил покраснеть немножко за проявленную слабость. Героических усилий для поддержания и укрепления концентрации я сегодня не проявила.

Концентрация внимания – это результат регулярной практики и правильных усилий. Это результат знания себя и честности с самим собой.

День 9

Такой хороший рабочий день.

Сиделки гораздо лучше. Смогла наблюдать боль в ноге объективно и очень внимательно в течение часа, практически не отвлекаясь. Исследовала ее в деталях, наблюдала свои эмоции по этому поводу и напряжения в теле. Пока только боль может так мобилизовать мое внимание и концентрацию. Иногда я даже ожидаю боль в теле, потому что знаю, что мой блудливый и беспокойный ум быстро присмиреет.

Бродилки гораздо сфокусированней. Несколько раз замечала, что полностью чувствую границы своего тела. Поверхность его как будто вибрирует мелкой теплой дрожью.

Из наблюдений. В бродилках очень легко получается концентрироваться с закрытыми глазами. Ощущения в ступнях тогда очень ясные. Но если мысль приходит и я ее вовремя не отлавливаю, то очень легко “улетаю” в воображаемые сюжеты/картинки.  С открытыми глазами сконцентрироваться сложнее, но если мысль приходит, вернуться к наблюдению проще, потому что ступни всегда в поле зрения и они так или иначе возвращают мое внимание к себе.

Завтрак и обед прошли в глубокой медитации. Исследовала вкус пищи и свои ощущения во время еды.

Бирманская женщина снова подошла ко мне и сказала, что уже любит меня как дочь, что она учитель в Basic Educational school  #5 из деревни Nay Pyi Taw, и что она будет в этом центре ровно через год. Так на всякий случай. А сегодня она уезжает.

Еще одна молодая бирманка уезжала, она мне иногда помогала с переводом. Попросила сфотографироваться. Фотосъемка затянулась минут на 30 с вопросами и шутками. Мое сосредоточение снова было покорежено.

Ох уж эти азиатские рыги, ики и нескромное попукивания. Иногда злюсь, но теперь уже больше улыбаюсь.

День 10

Хороший день. Рабочий. Сегодня была вторая встреча с учителем.

В первой половине дня было сильно много мыслей. В очередной раз отследила, что как только я допускаю до обдумывания мысли о своем неопределенном и неустроенном будущем, меня мгновенно накрывает 11 метровая волна тревог и страхов. И тогда сильно сложно вернуть равновесие, хотя при этом могу сидеть не шевелясь по 1,5-2 часа.

После обеда я окончательно вымоталась. Последняя мысль-мечтание, которая вывела меня из себя была следующая:

Сижу я со своими друзьями на берегу весеннего Енисея. Свежо так, красиво. Обсуждаем проблемы отношений, глобальные заморочки, все подряд короче. И тут голос моего сознания:

Какого черта! Ты сейчас в Юго-Восточной Азии, в Бирме, у черта на куличках, стоишь посреди этого огромного медитационного зала, босиком. Все что тебе нужно это наслаждаться ощущениями в теле, а ты выбираешь сидеть на берегу холодного Енисея???

Я так рассмеялась. Это было такой едкий и очень точный комментарий к происходящему у меня внутри. А потом у меня были 2,5 часа самой лучшей медитации ever!

По технике медитации. Теперь перед тем как начинать медитацию, я мысленно с закрытыми глазами проговариваю, где я нахожусь, сопоставляю габариты своего тела с окружающей обстановкой, ставилю себе задачу, обозначаю время медитации. Это  помогает мне войти в состояние осознанности и хорошей концентрации буквально за 2-3 минуты.

День 11

Что побуждает мой мозг после 10 дней медитации и успокоения порождать мысли о насилии, убийствах и смерти? Сегодня мне снились такие сны. Все утро я пребывала в состоянии вселенской скорби и тоски.

Я в медитационном центре, храню молчание, не общаюсь с людьми, но даже это место мне сегодня казалось чересчур шумным и многолюдным, хотелось найти себя посреди тайги, чтобы вообще никого.

Сегодня обратила внимание на состояние моего кишечника и спины. За последние полгода мук и страданий я наконец-то стала регулярно ходить в туалет в одно и то же время. Я все также чувствую боль и дискомфорт, все также принимаю медикаменты, но в гораздо меньших количествах. Что-то изменилось. Мое отношение к телу. Я его чувствую, я наблюдаю и, честно говоря, благодарю его за эту боль. Опять же, боль возвращает меня к своему телу, к себе. Я наблюдаю, что без 2-х стаканов воды с утра, я не могу чувствовать себя хорошо. Режим питания, активности и сна автоматически формируют режим похода в туалет. Своевременные процессы пищеварения являются источником внутреннего покоя, несвоевременные процессы или их отсутствие порождают тревоги и выбивают из колеи.

Я стала замечать, что боль в кишечнике усиливается, если я сутулюсь или зажимаю живот в области диафрагмы. Я стала осознавать, что много сладкого влечет за собой дискомфорт в кишечнике и проблемы с пищеварением. При этом я стала признаваться себе в том, что я зависима от сладкого. Я теряю рассудок, когда вижу печеное. И я очень хорошо понимаю, что сладкое компенсирует мне недостаток удовольствия и любви из вне. И я также очень хорошо понимаю, что это то, с чем мне нужно работать.

После обеда мне раскрылось значение одного из моих сегодняшних снов:

На дне колодца стояли две девчушки. Одна лет 12-ти, другая лет 4х. Они скрывались от заворухи, что происходила наверху. Будто война там. Дальше я вижу руки мужика, которые прут огроменный булыжник. Я смотрю на это прямо из его глаз. Мужик подходит к колодцу, ставит булыжник на обочину и начинает закатывать его туда. В этот момент я наблюдаю ситуацию из глаз старшей девчонки, смотрящей вверх. Как будто солнечное затмение и не понятно, что происходит. Свет перекрылся, осталась только узкая щель. И тут я понимаю, что эта девочка это я. В один момент камень срывается. И все. Я смотрю на этот камень уже сверху. Нет ни тоски, ни страдания, ни скорби. Только любопытство. А что с телом? Оно сложилось или вертикально спрессовалось? Когда же я посмотрела наверх, меня накрыло чувство безмерного сострадания, потому что наверху несколько секунд назад зародилось страдание вселенского масштаба. В момент, когда мужик отпустил камень, в его душе что-то екнуло. Что-то за пределами понимания, что-то за пределами интеллекта, что-то, что не даст его душе покоя никогда. Только страдание. Я находилась посредине между этим сплющенным девичьим телом внизу и ссутуленным мужиком наверху. И тут меня осенило, что этот мужик это тоже я. Это все я. Это мои отношения с самой собой. Это разные грани меня. И этот мужик обладает такой бесовой силой, девчонка чистотой, но мое сознание больше не спит, оно наблюдает меня с разных перспектив и не судит. Оно сострадает и принимает…

До сих пор я была единственной белой в медитационном центре. Сегодня пришла еще одна девчонка. Села прямо за мной и я ощущала, как она дышит мне в затылок. На перерыве я ее попросила передвинуться подальше. “Такой огромный зал, столько места, давай воспользуемся возможностью” – сказала я ей. Потом меня правда совесть замучила. Через 30 минут начался какой-то шороха вокруг меня. Я открыла глаза и увидела море ковриков вокруг меня. Завтра практиковать медитацию приезжает новая делегация из 50 девушек-монашек… Улыбнулась.

День 12

Как-то очень символично получилось. Середина моего ретрита и я как-будто прямо между небом и землей. Уже ничего нет из прошлого и еще ничего нет из будущего. Сегодня приходят мысли-итоги, мысли-принятие и немножко мыслей-скучалокполюбимкам. Тихо так, вкрадчиво.

Была встреча с учителем. Ничего особенного, все о том же.

Такова природа ума – думать. Чем больше ты практикуешь медитацию, тем сильнее твоя mindfulness, тем больше концентрация.

Сегодня обнаружила, что в процессе практики приходящие мысли сравнялись для меня по значимости с ощущениями или входящими из-вне импульсами. Я наконец перестала “взрагивать” и отмахиваться от них. Я начала их очень спокойно замечать и отпускать.

К вечеру стали приходить мысли о том, что мне уже не терпится начать работать по проекту. И новая волна переживаний, предвкушений, планов. Много-много всего нахлынуло.

Вечером, когда я решила положить все на бумагу, обнаружила, что 4-х часовая мозговая атака уложилась в 4 коротких предложения. А казалось, что там целая многолетняя стратегия разработана была.

Не торопись!

Ох, Витечка Ширяев, как часто я вспоминала это твое напутствие. Спасибо тебе огромное, за твою мудрость.

День 13

Ничего я не контролирую, ничего не знаю. Мой болтливый суматошный ум так и норовит создавать свою собственную виртуальную реальность.

Сегодня в планах у меня был тяжелый трудовой день со сверх героическими усилиями. Мне так и хотелось наконец уже написать в дневнике фразу:

Остальные дни прошли в глубокой медитации.

Но не тут то было.

Сегодня случился субботник. Мы опять мыли медитационный зал. В поисках тряпки, я познакомилась с девушкой индусской наружности. Она производила на меня очень светлое впечатление. Улыбчивая, добрая, услужливая, немножко робкая. В голове нарисовалась картинка примерной индусской семьи, в которой эта девушка примерная жена. Короткий разговор показал совсем другое. На самом деле она страдает от алкоголизма, имеет много проблем с мужем и с самой собой. Она оставила работу, семью и приехала на месяц в центр, чтобы найти внутреннюю ясность и покой, справиться со своими внутренними  проблемами.

Она же мне поведала про землетрясение, которое пару дней назад произошло в Непале.

Непал – по плану следующая точка моего назначения (в следующем году). Я сплю и вижу, что совсем скоро я окажусь в Гималаях. И вот тебе, держи-лови!

Покой, нажитый непосильным трудом, покинул меня. Мысли зароились.

Потом была водная церемония возле дерева жизни. Это был большой буддийский праздник. В этот день Будда достиг просветления. В этот день Будда стал Богом.

Покой вернулся, но почему-то появилось ощущение, что оставшиеся 13 дней будут сильно сложными.

День 14

Хороший рабочий день.

Мысли сегодня отрывочные, размазанные. Сильно мне напоминали мысли Шарикова из “Собачьего сердца”, сплошной ОБЫРВАЛГ. Сижу себе наблюдаю как мой живот поднимается и опускается и тут из темноты, из недр моего ума доносится женский голос “Как же они мне все надоели!”. Кто они эти они? Чего они ей надоели? Я аж рассмеялась.

Я перестала дремать во время медитаций. 13 часов – полностью в сознании.

Наконец я стала чувствовать границы своего тела за пределами медитационного холла. Иду по мостику через лотосовый пруд и чувствую, что я целая-целая, и каждая клеточка твоей кожи доступна для твоего внимания. И такой мир внутри. Не хочется делать резких движений, торопиться. Все плавно, все спокойно.

Из замеченного.

Тихо шуршащий пакетик за спиной во время медитации может раздражать в миллион раз сильнее, чем 2 кувалды, отбивающие бетонный приступок, за окном.

У  меня проблемы с силой воли и трезвостью сознания при виде сладкого. Я начала себя дрессировать. В столовой, подходя к отделу “десерты”, я выбираю одно, либо фрукт, либо печенье. Как правило это второе. Я беру 2-3 печеньки, заворачиваю их в салфетку и ем только через 30 минут после основных блюд. На мостике. У лотосового пруда. Сажусь, разворачиваю, нюхаю, а потом мееееедленно откусываю, жую, проглатываю, ощущаю послевкусия. Опять откусываю.

Каждый раз держусь из последних сил, все усилия прилагаю, чтобы не сожрать их по дороге. Как маленький ребенок, чесслово.

День 15

Проснулась разбитая, раньше гонга минут на 30 (т.е. в 2.30 ночи). Провалялась час в кровати, соскреблась, пошла на медитацию.

Меня парит эта боль в кишках и спине. Она меня опять тревожит.

Днем я с ней справляюсь, наблюдаю, она проходит. На утро все опять болит.

Четвертая встреча с учителем.

Медитации гораздо сильнее. Из медитации выходить не хочется. Мысли стала отлавливать гораздо быстрее. Хотя все равно их очень много. Каша из обрывков. И они как-то так незаметно вплетаются в процесс. Такое ощущение, что мой ум постоянно совершенствует техники завладевания моим внимание.

Сегодня после обеда шлепала к себе в комнату, в руках несла печенюшку. Мне в голову пришла мысль о том, что я несу эту печенюшку и прилагаю все усилия, чтобы ее не съесть. Подумалось, что нужно записать это в дневник во вчерашние заметки. Я прокрутила фразу в голове еще раз, чтобы сформулировать ее покрасивше, а потом осознанность растворилась. Через 3-4 минуты, когда внимание вернулось к мыслям, я остановилась как вкопанная посреди дороги с открытым ртом. В голове продолжала крутиться все та же мысль: “Каждый раз держусь из последних сил, все усилия прилагаю, чтобы не сожрать их по дороге. Как маленький ребенок, чесслово.”

Как заевшая пластинка… Снова и снова. Сколько раз я ее повторила? 20? 30? 50?Твою мать!

День 16

Я сегодня со своими мыслями на кротком поводке. Как только нос высовывает, я ей:

А ну куда! На место!

Иногда получается, хехе.

Сегодня день особенный. После завтрака я обнаружила у себя на подушке в медитационном зале 2 записки:

Записка №1 была от ботаника Светы (та девчонка, которая на 11 день уселась позади меня и дышала мне в затылок). Я много раз порывалась про нее написать, но все сдерживалась. Итак слишко много было ее в моей жизни. Она все время попадалась мне на глаза. В столовой, по дороге, в бродилках. Я знаю, не специально. Просто почему-то, я на нее постоянно обращала внимание и это меня выводило из равновесия. Так вот она мне написала:

Привет 🙂

Я не знаю твоего имени, мы же никогда не встречались 🙂 Я пишу эту записку, чтобы поблагодарить тебя! Я иногда смотрела на тебя и казалось, что ты такая сконцентрированная и погруженная в медитацию! Это придавало мне сил и я продолжала работать. Я восхищаюсь твоей выносливостью и настойчивостью! Но для меня хватит медитации. Я сражалась 5 дней и это конец моего путешествия. Продолжу дома. Спасибо еще раз. Ты была для меня хорошим примером.

Всего хорошего,
Сюзанна Лер Лаг, Нидерланды
(девочка в очках)

 

Знаете, как мне стало стыдно за мое поведение! За несправедливое игнорирование, за раздражение, за избегание… Я даже не догадывалась, что ей может быть тяжело. Я не испытывала к ней ни капли сострадания. И вот сейчас, когда она решается уехать, я начинаю сама ее искать глазами.

Я с ней встретилась на обеде, перебросились парой слов, а потом нас прервали.

Она уезжала из-за жары. Сказала, что не может ни спать, ни есть. Сильно жарко…

Вторая записка была от индусской леди, которой накануне я показала позу для медитации, в которой ноги испытывают наименьшее давление и можно сидеть не шевелясь очень долго. Она написала мне.

“Спасибо! Самый лучший подарок на день рождения! Мои ноги чувствуют себя так хорошо! Больше нет боли. Я бы никогда не додумалась до этого сама, если бы ты мне не показала. Когда бы я теперь не медитировала, все время буду вспоминать тебя.
Сви. хохох”.

В общем две эти мадамы, выбили снова меня из равновесия. С одной стороны, они заставили меня улыбаться, а с другой стороны, заставили меня сильно задуматься о размере моего Эго, о моей склонности судить других, о бессмысленной напыщенности, которая иногда меня наполняет, о брезгливости или высокомерии.

Как же глупо быть черствой и неприступной, как глупо судить людей по внешности, как глупо пыжиться от важности, как глупо считать себя особенной. Такая глупость.

Я еще раз задумалась о силе сострадания и безусловной симпатии к каждому человеку. Одному Богу известно, что за плечами у того, кто стоит перед тобой …

Такие глубокие переживания этой ситуации погрузили меня в какое-то удивительное состояние. Состояние присмиревшего Эго. Даже не знаю, как это описать…

К вечеру опять разыгралась тревога за будущее. Я говорила себе: “Все будет, крошка. Чтобы не произошло, я с тобой”, и мой встревоженный внутренний малыш засыпал.

День 17-18

Ночь была неспокойная. Сны какие-то тревожные. На утро я встала разбитая. Утренняя медитация показалась мне адом. Совсем не могла сосредоточиться. На встречу к учителю брела с поникшей головой и чувством стыда, за то, что недостаточно хорошо стараюсь, что не прикладываю сверх героических усилий, что допускаю до рассмотрения свои мысли. Я не знала, что ему сказать. Поэтому, когда он попросил меня описать свою практику, я опустила глаза и сказала: “Саядо, мне нечего вам сказать. У меня нет прогресса за последние пару дней, только регресс. Я не могу справиться с мыслями. Я в них утонула”, – мои губы задрожали и скупая слеза скатилась по щеке. Я была такой несчастной, честное слово. Он мне спокойно ответил:

Хорошо, начни считать вдохи и выдохи, как почувствуешь, что осознанность растворяется, начинай отмечать циклы вдох-выдох-пауза. Обращай внимание на положение тела. Это поможет.

Это была самая короткая беседа с ним. Я вышла из комнаты, ушла к дереву жизни, проревелась там немножко и дала себе слово, что не буду писать дневник пока, чтобы не подпитывать свои мысли.

_MG_8068

2 дня я не прикасалась к дневнику и заметила, что практики были чуть более сосредоточенными, потому что у меня отпала необходимость запоминать инсайты или какие-то другие мысли.

В эти дни я могла удерживать внимание на ощущениях в ступнях до 20 шагов подряд, беспрерывно.

День 19

Я взялась за ручку опять. Мне нужно было кое-что зафиксирвать. Ни для дневника, ни для блога, ни для учителя. Для себя. Я сегодня нонстопом сотрела говорящие сны. Такое ощущение, что мое подсознание вывернулось наружу. Это не был бред, это были какие то послания, после которых сердце выпрыгивает из груди. Я встретилась со всеми своими страхами, обидами и болями. Самой значительной частью сна стал следующий сюжет:

Я находилась в чужой квартире на высоком этаже, когда услышала, что кто-то с улицы меня зовет. Я тихонечко вышла на балкон и делая все, чтобы остаться незамеченной, посмотрела вниз. Там стояла женщина в меховой шляпе и длинном драповом пальто. Она оглянулась по сторонам, потом посмотрела вверх в мою сторону, задержала взгляд, развернулась и побрела куда-то. Я поняла, что она меня увидела. Она увидела, что я прячусь, что я ей не рада. И она смиренно ушла. Я сделала вид, что ничего не произошло и зашла в дом. Я знала, что это была моя мама. И папа где-то рядом был, я просто его не видела. Я знала, что им некуда идти, что они не в своем городе и они приехали сюда специально из-за меня. А я не была готова их принять. И как только я закрыла дверь на балкон, меня обуял такой стыд за мой эгоизм, неблагодарность и черствость. Я бросилась вниз на улицу. Но их уже не было нигде. Я бегала по округе, искала, звала. Но было поздно. Они где-то заблудились. Я понимала, что могла потерять их навсегда в этом огромном сером городе. Этот сон стал такой кристальной точной метафорой моих отношений с моими родителями и в особенности с мамой. Сон, который отражал все мои детские обиды и злость, мои нынешние переживания и душевное состояние, мое неиссякаемое чувство вины перед мамой.

Этот сон заставил меня задуматься о моих отношениях с бывшей свекровью, на которую у меня было столько много обид. И я поняла, что я не хочу больше тащить это т груз. Мне нужно от него каким-то образом освободиться. Это то, что держит меня.

Этим утром мой ретрит предстал мне в ином свете. Согласно правилам, я многое делаю не так, много внимания уделяю мыслям, пишу дневник. Это осложняет мои практики, но все же это дает мне что-то большее. Это purification of mind (очищение ума), но немножко в ином понимании, чем в буддизме. Мне сразу вспомнилось интервью с Джоном  Уэлвудом “Природа человека, природа Будды”, в котором он говорит о духовном избегании и о важности проработки неразрешенных эмоциональных проблем. Это то, с чем я столкнулась сегодня. С неразрешенной эмоциональной проблемой и детской травмой. Лицом к лицу и с полным осознанием.  Я и раньше об этом думала, но сегодня я это поняла, приняла и испытала удивительное состояние внутреннего мира и покоя.

Должна ли я была пресечь сегодня утром все эти размышления? Учитель сказал, что должна была…

Стояла я посреди медитационного зала в отслеживая ощущения в теле. Боль опоясывала все мое туловище. Все болячки, которые я лечила в последние 4-5 лет дали о себе знать. Уж не знаю, совпадение это или результат того, что завтрак был сладко-острым. Опять вернулись тревоги, переросшие в панику. Когда я пришла в себя, поняла, что мои кишки просто сводит судорогами. Взяла себя в руки и сосредоточилась на дыхании, потом бродилки, потом опять сиделки и к концу пятого часа боль практически полностью исчезла. Немножко потягивало слева в пояснице.

День 20

Сегодня отслеживала куда обращается мое внимание во время бродилок, на какую часть стопы, когда она на отрывается от земли, когда в воздухе и когда опускается на землю. Это задание показалось мне очень интересным. Я могла не отвлекаясь бродить по 20-30 минут. Экспериментировала с положением и разворотом стопы, с длинной и высотой шага, со скоростью. Забавно! При разных условиях внимание всегда падает по-разному! Это было прямо научное исследование.

Мне хотелось начать делать заметки по практикам. Я подошла к вьетнамской девочке  с вопросом, как она это делает. Она показала мне свой дневник и спросила меня, осознаю ли я свое тело от макушки головы до пальчиков ног, когда наблюдаю движение стенки живота и слышу ли я пульс и стук сердца? Она сказала, что это удивительные ощущения. В эти моменты эго просто исчезает.

Что??? Идет 20 день моего ретрита, мне уже скоро уходит, а я даже не слышала стук моего сердца!?

После обеда этого же дня было решено заменить героические усилия на сверх героические. Я старалась удерживать внимание на объекте наблюдения пуще прежнего, старалась ничего не форсировать и быть объективной в своих наблюдениях. Концентрация была очень высокой, наверное самой высокой за все время. Но никаких особенных ощущений мне наблюдать не удавалось. Все та же усталость в ключицах, ноющие ощущения в животе и спине, покалывания на лице, сдавливающие ощущения в области затылка, да и так, по мелочам. На четвертый час стараний я стала регулярно останавливаться и проверять, ощущаю ли я свое тело вообще. Я проходила его вниманием  от макушки головы к ступням, отмечая слепые участки и проходилась по ним отдельно. Стука сердца при этом обнаружено не было. Тогда я решила просто его расслышать. Замерла, расслабилась и стала наблюдать любые ощущения в области грудной клетки. Сердечко благодарно откликнулось через пару минут. Сначала тихо и робко, потом немножко громче и вот я уже слышу ровный, четкий, спокойный ритм своего сердца. Я ощутила его размеры, местоположение. Почувствовала как там ему удобно. Наступила такая тишина, только стук сердца и больше ничего. Дыхание замедлилось сильно. Я не знаю, сколько я так постояла. 15-20 минут? Хотелось оставаться там вечно. Я хочу слышать свое сердечко всегда.

Теперь у меня вопрос. Я где-то выше писала про человечка, по которому сердечко тоскует. Это точно сердечко тоскует? Или это тот “трепач на крыше”? Потому что по мне, так сердечку вообще никого не надо. Ему  там так хорошо.

День 21

Сложный денек. Он так хорошо начался. Сегодня за завтраком у меня случилось исследование процесса пережёвывания с момента попадания еды в рот и до момента попадания ее в пищевод. Исследовала поведение языка, движение пищи. Елки-палки, это так занимательно! Вот, например, вы когда-нибудь замечали, что если вы подносите ложку с едой ко рту, то язык как бы встречает ее, упираясь в кончик ложки и принимая еду. А если вы подносите ко рту стакан с водой, то язык как бы прячется, поджимаясь и жидкость попадает на нижнее небо под язык даже его не касаясь?

После завтрака опять мучилась с кишечником. Короче говоря, чувствую,  что что-то не то внутри. То ли из-за графика еды (5 утра и 10.30 утра и все), то ли из-за характера еды (белый рис, который я в принципе не сильно ем, много жаренного и острого, совсем редко постное, вареное или свежее), но ощущения в кишечнике стали новыми и совсем неприятными. Растревожилась. Сильно.

Наблюдения:

  1. Поймала себя на том, что тревожные мысли о здоровье примагнитили тревожные мысли о финансовом положении, затем тревожные мысли о моем будущем, отношениях и вот я уже снова расшаталась по полной программе.
  2. Отметила, что боль, причина которой не ясна (кишечник), порождает гораздо большие страдания, чем боль, причина которой ясна (боль в колене от часового сидения), хотя последняя по интенсивности может быть гораздо сильнее.
  3. В моменты страдания я считаю дни, часы и минуты, когда этот ретрит закончится. Мне начинает казаться, что я теряю время, а мне бы надо начинать действовать. В часы же спокойствия и высокой концентрации я “мечтаю”, чтобы время остановилось.
  4. Заметила, что на звуковые импульсы извне я реагирую достаточно спокойно. Даже если отвлеклась, то, как правило, легко возвращаюсь к объекту наблюдения. А вот с визуальными импульсами сложнее.  Если что-то завладевает моим вниманием, то мой ум быстро начинает это оценивать, судить, думать. И часто я замечаю это, когда мыслительный процесс уже в разгаре. Вернуть концентрацию сложнее.
  5. Стала замечать, что часто сужу людей в том, в чем сама грешна. Когда начинаю осуждать кого-то и сознательно переключаю внимание на ощущения в теле, удается быстро избавиться от “ядовитости” и очень скоро эти осуждающие мысли становятся не актуальными.

Еще одно понимание/осознание про осуждение пришло. Махаси Саядо привел одну очень хорошую метафору. Представьте, что у вас роза в руках и вы можете ее в деталях рассмотреть, распробовать ее аромат, ощутить остроту ее шипов. Вы знаете теперь все о вашей розе. Теперь, когда вы увидите клумбу с розами, вы будите понимать, как устроена каждая из них.

Чем больше понимания в том, как работает мой ум, как рождаются мои эмоции, реакции, тем больше я понимаю других людей. Я совершенно против чтобы кто-то судил меня за мои поступки, даже если я ошиблась, даже если я в несознанке. Это мой опыт, моя жизнь. И я понимаю, что каждая розочка на той клумбе такого же мнения.

Так сложно и в тоже время так просто.

День 22

Оооо!!! Это было офигенное начало дня! Первый раз в жизни первой проснулась моя осознанность. В 2:40 утра (!) без каких либо специальных усилий, я могла лежать/переворачиваться, осознавая положение всего своего тела целиком и каждой его отдельной части. Я чувствовала свое тело от макушки головы до пальцев ног. Это было волшебное ощущение. Совершенно волшебное! Мой думающий ум проснулся гораздо позже, когда я встретилась с суровой правдой жизни. Сильные боли в животе, слабость и, извините за подробности, какой -то странный понос. Я приковыляла в медитационный зал, кое как отсидела 1,5 часа, пропустила завтрак, отпивалась теплой водой, вообще без понимания что происходит. Весь мой кишечник горел. Надо ли говорить, что тревога разыгралась не на шутку…
Мне осталось 2 дня. Я должна! Я должна выстоять!

2 часа до обеда мне удалось помедитировать и успокоиться немножко. На обед шла совершенно без сил. Я надеялась, что сегодня на обед будет хоть что-то из того, что станет лекарством для моего тела: постный супчик или вареные овощи. Ничегошеньки. Вареная морковка кончилась прямо перед моим носом, овощи все были жаренные, супчик острый. Я наковыряла себе самой безобидной еды из того, что было. Пообедала слегка. И вот я уже сижу у лотососвого пруда.

То, что я ожидала, воображала, планировала получить от этого ретрита – ничего не сбылось. Ничегошеньки! Все сложилось совершенно по-другому. Я приехала в этот центр с наполеоновскими планами, заряженная желанием менять мир, спасать людей, причинять добро другим. А теперь я сидела перед этим озерцом в абсолютно опустошенном состоянии, потрепанная тревогами и страхами. И тут я осознала окончательно. Я ничем не управляю. Совершенно ничем. Ни временем, ни пространством, ни другими людьми. Я даже не могу управлять своим собственным телом, своими мыслями. Все, чем я могу управлять, это только мое внимание. А это стоит мне титанических усилий.

Я сидела перед этим озерцом совершенно присмиревшая, не было разочарования или отчаяния. Было смирение, внутренняя тишина и какая то тихая добрая грусть.

_MG_8085

А потом я вернулась к себе в комнату и боль ко мне тоже вернулась. Стало снова страшно.

Во время вечернего дискурса ко мне приходили мысли о том, что я все сделала неправильно, что недостаточно старалась и только потеряла время. Я их пыталась присмирить, потому что понимала, что это не правда.

День 23

Утром 23 дня я проснулась еще раньше. Часа в 2 ночи. Помедитировала лежа, а когда встала поняла, что я совершенно без сил. Меня трясло, я была вся мокрая и похоже у меня поднялась температура. Все же приковыляла в медитационный зал, но там поняла, что я не то что сосредоточиться, я сидеть даже не могу. У меня все жгло внутри. Я отпросилась у Саядо и уковыляла к себе. Выпила настой льняных семян, которые по приданию снимают воспаление и успокаивают кишечник (они у меня всегда со мной) и вырубилась на 3 часа. Потом мне стало легче, я даже порозовела. Первая мысль, которая мне пришла в голову, когда я проснулась, была: “Это все!”. Я встала, вымыла свою комнату, собрала сумку,  сообщила об этом Саядо. В 2 часа дня я уже сидела в машине. Мне было так спокойно на душе. Я даже повеселела. Я по-настоящему осознала, что это все. Большего мне сейчаси не надо. И я рада, что приняла решение уехать на день раньше. Мне нужна была медицинская помощь.

Но самое забавное, я приехала в Янгон, вернуласть в свой отельчик, приготовила себе супчик, поужинала хорошо и на утро встала как огурец. А потом позавтракала овсяной кашей, а потом пообедала овощным рагу и у меня все прошло. Не так, чтобы совсем не было болей, но и не до трясучки.

Послесловие

Вот такие приключения. Это был мощнейший опыт. Он перевернул мое сознание. Расширил горизонты. Поменял меня навсегда. Он задал мне ориентиры и задачки для решения. Я благодарна за каждую секунду себе, учителю и всем, кто причастен к этому моему опыту.

 

<<Предыдущий пост                                Следующий пост>>

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s